《背向坐人生之车》
背向坐人生之车
我在坐车的时候，发现一个极其有趣的规律，那就是每当我正向坐车遇到美丽风景时总是会让我一味地陶醉，然而，正当我沉湎于享受的时候转瞬便会遗憾悲伤，因为这种坐向由于迷人的风景是不断地临近于我，所以总是能让我沉醉在强烈的获得欲望之中，而丝毫没有让我意识到我将很快就会失去她，在这种情态下，我的行为往往是冲动的成分多于自觉的成分，所以并没有做好失去的准备，一旦失去之后便只有追悔莫及了，这也许就是对冲动的最好的惩罚吧！反之，背向坐车时则不然，因为美丽的风景是慢慢离我远去得，所以我一开始便会随着景物的渐行渐远意识到我正在失去她，正因为一开始就意识到美景终将离我而去，所以我就会更加有意识地去捕捉景物的灵魂，这时，我的行为是自觉得，是清醒的，所以反而能够更加从容地欣赏她了，而且更加懂得珍爱她了。
我们的人生又何尝不是一次旅行？我们所认识的或是将要认识的每一个人、我们所拥有的或是将要拥有的每一件物品、我们所经历的或是将要经历的每一件事，以及我们所经历的或是将要经历的每一份情感又何尝不是一片片风景呢？
上帝似乎一直喜欢戏谑我们，它总是会假惺惺地爱我们，它赐予我们无上的生命、缤纷的理想、至善的亲人、甜蜜的爱人、相知的朋友、美丽的事业……而正当我们沉醉痴迷于上帝给我们的恩赐的时候，甚至于正当我们在对上帝感恩戴德的时候，无情的上帝却残忍地把她的所赐从我们无助的挣扎中一样，一样的召回，我想，看到我们那些利令智昏的人沉浸在突入其来的悲哀之中，看到我们沉浸在永远无法弥补的悔恨之中，看到我们沉浸在永远无法释怀的沉痛之中，我们“仁慈”的上帝应该一定在笑的很得意吧？遗憾的是我们很多的人并没有认识到这种普遍存在的自然规律（我所说的自然规律包括人本身），我们也太习惯于惯性了，就如同无数的人曾无数次的看到苹果落地，他们只是惯性的认为这是必然，所以他们也就没有发现万有引力，正因为这样，我们绝大多数的人是很容易盲从于所谓的必然的，别人追求什么，往往我们也就会必然的去追求什么，可见我们是很容易失去自我的，我们在纷至踏来的诱惑中往往会不知所措，于是我们还是惯性的去追逐，去获取；在贪欲面前，我们有些人甚至毫不顾及道德法规，他们不择手段的去巧取豪夺，他们好象很有目的，他们也确实希望得到快乐，但是他们往往从来没有考虑过所追求的东西是否真是自己所需要，也即是否真是我们所爱的“景物的灵魂”，他们时刻被极度的贪欲所驱使，又总是在追悔悲痛中受着煎熬与折磨，他们不知道为什么如此痛苦，因为他们从来就没有清醒过，道理那样浅显的在我们身边，而我们却由于惯性而无视它的存在，所以我们总是可以看到有那么一些人永远在不知所为的忙碌着，永远孤独地挣扎在无边痛苦的泥潭之中无法自拔。
既然一切的一切都时刻处在失去的状态之中，为何我们不竭尽全力地去珍惜我们此刻所拥有的一切？为何我们不知道更自觉从容的去欣赏我们所拥有的一切？
让我们现在都开始背向坐上人生之车吧！那样我们将会早在失去之前就懂得珍爱，那样我们也就不会太在意获得，我们所在意的将会是在失去之前不留遗憾、毫无负疚、快乐而又幸福的去竭力付出了。
2009－4-25
我这里还有永远
＜苍白的倩影＞的旋律，轻轻翻开思忆的日记，那是我们的第一个元旦，当我还沉浸在场景设计的思绪，后脑门的一下温柔触碰，手执蓝色气球的粉红蝴蝶轻轻飘过，带着羞涩的回眸，玉脂泛起桃红，扰动的微风弥漫着幽香，萌动着我的灵魂，我的心开始潮湿，血脉开始舒张，敏感的可以感觉到天籁，此时芳菲早已歇去，为何这里的春意却是那般的情浓？
思念的脚步引领着我的情绪，忧伤的情绪导演着我们的过去，依旧是那个操场，温暖的阳光洒满了春的浪漫，鸟儿也在协奏着甜蜜，柔曼的微风象少女温润的纤纤玉指轻轻地抚摸着敏感，我轻轻的依附着那片香茵，泥土的芬芳渐渐蔓延我的全身，我沉醉在那一片浪漫的孤独，不知何时，那只粉红色蝴蝶飘到我的身边，轻声告诉我其实对我第一印象并不好，看我穿着一身牛崽服，头发卷卷，吊儿郎当，自以为是的样子很反感。我问：“那现在呢？”你低下头，含情不语，透过风中轻舞的发帘，你的眼角和眉梢飘出一缕曼妙的温纯，脉动着我的每根神经末梢，和谐着浪漫的春光。
那么漂亮，第一天开学，年级里处处都在谈论着你的美；那么聪颖，第一次就考了全班第一；那么霸道，同学都既爱你又不敢靠近你；那么倔强，连老师你都敢顶。可你在我面前是那么温存，那么体贴，从没有生过我的气，不管我如何无理，你都能原谅，你在班里当着同学的面帮我拔华发，你与我的同桌换位置，你在球场边为我鼓掌，你在田径会上帮我端茶递水，你问我逃学的理由，你听我诉说着对梦的相思，你快乐着我的快乐，忧郁着我的忧郁，你说你比她强，只是因为了解了才没有了神秘；你说我是容易得到的东西，不懂得珍惜；你说我不是真的喜欢她，只是因为把她当作寂寞的港湾。
是啊！寂寞！寂寞！寂寞！！！多么少而简单的两个字，可它又能演绎出多少复杂，多少的辛酸与无奈！对于我而言它就好象是与生俱来的，从小我就被一种探求生命和事物本质规律的强烈欲望所驱使，我怀疑一切我没有认同的事物，我一直走着独立精神的狂热、痛苦、幸福而又寂寞的自由之路，我总是不能满足于大多数人所追求的希望与结果。所以当别人认为我应该春风得意的时候，看到得是郁闷，他们怎能理解？如今我又寂寞在这里，那只粉红的蝴蝶又在何处？
古钟的天籁之音依然萦绕，如今却那般忧怨凄冷，冷得足以令温暖潮湿的空气成霜，那清冷的声波震颤着我心灵深处的那一痕思念的伤口，隐隐作痛，我可以聆听到滴血的残音，一阵春风一阵痛，千般滋味在心头。
不记得是哪一天，在教室里，就是在教室里，你忽然忧伤地拿起我的手臂，我一阵剧痛，你说你要让我永远也忘不掉你，我说好痛，你放开嘴，最终还是没能忍心让我流血，只是暂时留下了你那浪漫而优美的齿痕，这齿痕如今荡开了池塘里的涟漪，只是池塘已不象从前那么清澈，仿佛述说着历史的变迁，看那些浑浊泡沫漂浮在水面，旋生旋灭，点燃一根香烟，让烟丝飘荡流转，让全身渐渐迷朦，锁住那只粉红色的蝴蝶，锁住那漫漫而清澈的思念，锁住我这里还有的永远。
北京之冬
很早就想领略一下北国之冬了，于是这次借申请专利的机会来到了北京。我天生就是个崇尚自由的人,所以申请完专利之后并没急着回广东工作，而是留下来跟早在北京的表哥一起做点生意，这样便能掌控自己的时间了，何况我认为还是有必要为将来推广我自己的产品积累些销售经验的，其实我知道这只是留下来完成北国之冬这个情结的借口罢了！
北京是古典与摩登的统一体，古迹是一种古代文明的集中体现，我不大喜欢游古，这到不是全盘否定古代文明，只是一看到显示封建独裁专制精神的东西就令我满身不舒服，这与我所崇尚的自由、平等、博爱是冰与火的关系。而摩登对我这个在深圳生活了几年的人来说又早己习以为常了，所以我还是随意欣赏这令我曾经神往己久的自然风物吧!
老早就知道北京的冬天温度经常是零下10度左右，再加上在影视里的北方人过冬时身上像穿棉被一样，整个人除了眼睛全都裹得严严实实的印像，所以觉得非常恐惧，于是在入冬之前我就已买好了厚厚的波士顿羽绒服，并做好了充分的心里准备，由于北京的空气十分干燥，所以在同样的温度下就感觉北京远不及南方冷，只是狂风吹的裸露之处着实有些刺痛与麻木，但身子并不觉得很冷，直到有一天黎明我穿着秋衣不经意地踏着路上积水边缘上被碾轧地似雪的碎冰时，我才猛然意识到我早已踩到了北京的冬天，它对我来说来得是那么的轻柔，就象温柔而美丽的护士阿姨给恐针的孩子打针，在孩子还没锁紧眉咬响牙之前就己经完成注射了。
北京的树木在初冬时叶子便已然掉尽，光秃秃的，仰望一棵棵树木的枝丫就象是植入天空的根系，让你一时不知天地之别了，我倒是很享受这种感觉，因为真理和缪误在那一刻都不重要了。只是在雪天，这些片叶无存的树木就象开了花似的，一棵棵神彩飞扬，早就摆出个春华的姿态了，只可惜肆虐的北风不知怜香惜玉,不时粗暴的吹醒它们的春梦。
北京的雪由于空气干燥和气温太低，脚走过车开过都不会溶化，只是不停的雪花飞溅，飞溅的雪花只是换了个落脚点而己，所以很容易堆积，久了就容易造成交通事故，为此，不时会有车洒上溶雪剂以畅交通。
出于对白雪沌洁的爱慕，我轻柔的伸出手去触碰那一片一片纷飞的雪花，可它们一落手掌便瞬间了无踪影，就象如今的同路陌人，一旦一方主动热情，另一方反而不安与恐慌，从而避而远之，于是我用衣袖的冷默来轻载它，这样一来，它反到表现得自然与妥贴了，令我惊奇的是当我仔细端详它的时侯，发现它却是规整的六角形的美丽图案，犹如出自心灵手巧的大妈之手的剪纸窗花，那么精雅妙绝，不由得让我再一次的感佩自然之神伟，同时也让我对那些古今中外师法自然的艺术、科学巨擎们产生了亲切之感，他们虽不曾与我相识，可是对我而言，他们早己是与我神交己久的至友了。
北京冬天的太阳和月亮几乎无二，在灰朦朦的天空中犹如年迈母亲的目光，温柔、慈爱、平和、淡然、任你刚洗的衣服在她的目光里结冰，而它只是给万物染上一层淡淡的红，这淡淡红让雪似芙蓉，令我倾情；这淡淡红让人间喜气，令我心温暖，令我振奋。
不知不觉我己在北京待了六个多月了，再过几日我就要南归了，此时此刻我脑海里的北京之冬不是故宫等古迹名胜的雪景、也不是鸟巢等摩登奇观的雪貌、而是一位慈母在神情专注的剪着一片片祈福的六边形雪花。
狗改得掉吃屎
有句谚语叫着：“狗改不掉吃屎。”对于此话我小时候是毫不怀疑的，因为孩提时是经常看到狗做“清洁工”的，总是看到大人在小孩大便后用“住住-住住”的声音唤狗来吃，只见那狗急不可待的用舌头灵巧的扫了几下便美滋滋的吃完了，简直是风卷残云一般，吃完后还不时的用舌头舔着嘴，那副意犹未尽的样子就象馋嘴的小孩吃奶油一样总是得不到满足。
北京是我所到的城市里狗最多的城市，你要是在宽阔而华丽的马路上溜达，可以随时看到有人溜狗，令我疑惑的是城管怎么会随便让狗上马路，搞得屎尿遍地。
我小时侯做梦都想养一条狗，这样便可以训练它接飞盘、握手、做揖等各种有趣的特技了，只可惜我住在学校里，不能养狗，所以这次能如此近距离接触到房东家的黄狗觉得非常开心，出乎我意料的是那条黄狗看到我邻居小孩刚拉出的屎一点兴趣也没有，这和幼时的记忆形成了强烈的冲击，今时往日的截然相反又再一次验证了变是唯一不变的真理。
出于好奇，我注意观察了房东家的狗食，原来狗食是牛肝、鸡架等价格不扉的东西,后来我居然还听到一个做肉生意的朋友说她有一个做老师的客户经常买鲜肉给狗吃，那客户边喂边对狗说：“儿子，慢慢吃。”我禁不住慨叹：“难道人进化的方向是狗吗？”这些少数富起来的人不是己经当上狗的爸妈了吗！由于我相信变是不变的惟一真理，加上连人类灵魂的工程师都变了，所以我毫不怀疑他们真的己经“进化”变种了, 古语云：“物以类聚，人与群分”，看来要让少数先富起来的人去带动大多数人富起来是要有策略的，否则是靠不住的，因为先富的人很容易变种，帮他们同类去了，我分析了一下，主要还是思想的问题，每个人都有成功的欲望，这是本能，当得到别人表扬时，化学物质多巴胺便刺激脑的快乐中心，带来快感。问题是我们应该如何去从社会道德和法律上引导正确的成功方向，如果我们所有的人都能真正从心底深处去鄙视那些不以人为本的富人，而不是羡慕或因为羡慕而产生的妒忌，那么他们的病态成功感何来？
我认为本能是滞后于人类文明发展的，所以本能有时候往往会引导我们犯错，比如远古人类生存恶劣，所以总是吃些高热量的东西，以便觅食和搏斗，而现在我们生活在和平的时代，依然还是喜欢吃那些高热量的东西，由于不象远古人那样运动，所以出现大量肥胖的病人。这就说明我们往往借助本能反应而不是理性的分析。所以我们应该真正了解自己，才能知道人的进化方向，才能让人类活的更和睦、更快乐、更恒久一点。
与那些上述少数富起来的有爱心的“人”相比我无疑是个无情的人，我给狗吃的总是那些残羹冷炙，因为我吃饭的时候会想到还有很多要饭的乞丐，我读书的时候便想到希望工程广告里那小女孩大而明亮的眼睛里的渴望，哎！看来我是永远不能进化成狗了，姑且就安心的做一个永远无情的人吧！
无言的导师
记得还是读小学那会儿，大概是三、四年级的某一天中午，黛青色的天空下着初冬的冷雨。我早早地背上书包，准备打着雨伞去学校玩，刚一下楼就发现路边的草丛里落泊着一只“啾啾”叫的小麻雀，它的羽毛湿乱，瑟瑟发抖，像个无助的婴儿，很显然它还没有完全成熟，应该属于学飞期，我非常开心，决定领养它了，于是，蹑手蹑脚地从它后面绕了过去，也许是当时它太过虚弱，所以，并没有太多地奔逃，我几乎没费什么劲就逮住了它。然而，就在我轻轻捧起它，兴奋还未来得及释放的瞬间，忽然心虚起来，因为我明显地感觉到了它的体温，它的心跳，这哪里是鸟，这不分明是人吗？我顿时感觉到了它生命的重量，在如此神圣的生命责任压力驱使下，我立刻把它捧回了家。
一回到家，我立刻用吹风机温柔地吹干它的羽毛，随后，找来个大纸箱帮它做了个漂亮舒适的家，铺上棉布，撒上一把米，放进一碗清水，然后轻轻把它安置了进去。
那天下午，我怎么也无法集中精力听课，总是会情不自禁地去想那只可爱的小麻雀，幻想着经过一段时间的训练后，它能成为我的好朋友，我到哪里它便跟到哪里：一会儿盘旋在我周围；一会儿落在我的肩头；最令我着迷向往的是我一吹口哨，它便会飞落到我身上。
这样想着想着，不时不自觉地微笑着，有时缓过神来还能接收到老师赞许的目光，她还以为我会意地笑了呢！呵呵！好在当时学习成绩好，老师喜欢，要不然出神之后那么呆滞的眼神老师看不出来才怪。
下午一放学，我便一路连蹦带跳地往家赶，要在平时，我应该还在乒乓球台前当老师呢！也或者拍画片，抑或是玩弹子，打弹弓仗……
一回到家，兴冲冲地打开鸟笼，首先就是看它吃了米没有，我想，那种感觉也许就像父母关心孩子吃饭的心情一样吧！由于中午太过匆忙，也没注意给了多少米，所以根本不知道它吃了没有，只是看它东跑西蹿，比原先精神，也就非常欣慰了。
我伸出手，想亲近它，但此时，它却像个斗士一样注视着我，为了不让它敌视我，我友善地微笑着，可是它忽然攻击我，抓我，啄我。没办法，为了增进认同性，我开始学它叫。可是，不管我如何努力，还是消除不了它的敌视，即便如此，我当时还是很有信心的，因为，我认为我们很快就会像我预想的一样熟悉起来。
然而，不幸的事情发生了，第二天早上，昨天还活蹦乱跳的小精灵，已经僵硬地躺在棉布