但是这离我还远着呢！你们绝不会一见地上有点面包屑就想着捡起来吃的。你们想的是卫生，或者是公共卫生，谁做的卫生，怎么没把这面包屑扫干净？ 也许吧。 很久以前，有一艘船在海上遇险触礁了，没有人来救，船上已经没有了食物。有人饿死了，眼看着大家要一块死了，就有人开始吃尸体。有人反对，说人怎么能吃人呢？虽然是死人，也是人呀！可是为什么不能吃呢？这死人毕竟已经死了，已经不可能活了。记住，我说的是吃死人，而不是残杀活人来吃。为什么不可以？ 只要不把它当作是人，是人的肉，就当做是猪肉，牛肉，什么动物的肉，只是食物。要不然大家就要全死了。一边是要饿死了，一边是放任可以救命的食物腐烂掉。一边是闲着的女人，一边是饥饿的男人，用它一下，有什么不可以？ 这是关于伦理的问题。我说。 伦理？对方冷笑一声。伦理是给有余裕的人设的。可是别忘了，任何人都没有绝对的余裕，即使是富人，在那只船上，也是想活的。或者，只能成为别人活下去的食物。 我一愣。我愿意成为什么？也许伦理只是一种虚的东西，属于心灵范畴。只有在面对心灵的时候，它才有价值。但是我们什么时候面对心灵呢？要是面对心灵，我们几乎要寸步难行，我们要自取灭亡。要是不犯规的话。就像一个司机，或多或少都违反交通规则。也许违反交通规则跟违反人伦并没有本质不同，看你放得多松。即使是母亲吧。那荫道，儿子最初不就是从那地方出来的吗？那|乳|房，无非早被儿子吸过了。 那么你母亲，她也同意吗？我问。 不可能！他立刻说，脸颊上饥肉神经质地一抽。这怎么可能呢？ 这是当然的。我也觉得应该是这样，或者说，我也愿意是这个结论。于是她打了你？我问。 是。她打我。他说。 ……她把我搀着竖起来打。他回忆着。为的是打得更狠些。我抱着母亲。就好像掉在海里的人抱着救命圈。这是打我的人，又是救我的人。我离不开的人哪！我忽然发觉自己从来没有这么依恋她。我没有别的依靠，只有这个打我的人。我抱着母亲，大哭了起来。 你也后悔了吗？ 当时是后悔了。 当时？ 后来就已经过去了。 欲望过去了。我知道。但过去了还有再来的时候。我想起了那鞭子，想象着那时的情景。那母亲不能放开儿子。那与其是在打儿子，勿宁是在打她自己。难道是她自己打自己，把自己打死的？不可能。一个人是不可能把自己一鞭子一鞭子打死的，就好像人不可能揪着自己的头发让自己飞起来。 可是最后，是你母亲被打死了，而不是你呀？ 她让我打她。他说，你打死我算了！打死我就什么也不知道了！ 于是你就真的打死了她？ 是的。他说。 可是你知道，你母亲她一定并不愿意死的呀！ 也许吧。他说。我没想过那么多。 现在呢？ 现在……她已经死了。 是失手的吧？我说。简直是在诱导他。边上没有别人。好在边上没有别人。作为一个几乎没有遭受过人生挫折的人，我其实特别容易同情人，因为我浅薄，所以我浅薄地容易同情。 可是，他居然说：不。 也许生命对他并不重要。他要随他母亲一起去。他爱他的母亲。 最后问你个细节问题，可以吗？我说。我居然用这种平等的语气，他自己也有点惊讶。那鞭子，是怎么来的？ 买的。 谁去买的？ 是我妈。 我倒抽一口冷气。 那握柄上包着的护手布，买来的时候就有了吗？ 不，自己做的。 谁做的？ 我妈。 连同那上面的一圈花边？ 我妈绣的。 他居然就用“绣”这个词。我猝然心头一酸。 记住，你是过失的！我暗示他，提审你时，你要好好说。
我——自白
1 做一个同情人的人多么好！可以在施舍中让自己圆满地做个好人。他总是幸福的。可不是我。我是一个囚犯。即使法律原谅了我，即使他们放了我，也没有用。我是自己灵魂的阶下囚。 这个世界太轻巧了。他们习惯于轻巧解决问题。现在我坐在审讯室里。我看见记录员拿着笔，盯着我。只要我开口，那笔就要轻巧地把我的话记录下来。几乎没有罪犯不对刑警说谎的。坦白从严。何况我已经被暗示。我听得出来。我可以按好心的刑警队长的暗示，说我是过失杀人。我明白他是为我好。我可以配合。我可以说自己是失手的，一时糊涂。我也可以强调自己是残疾人，假如我不是残疾人，就能够结成婚，就能够有幸福的生活，包括性，就不会有饥渴了。像现在世界上种种矛盾那样，找个罪魁祸首，蒙混过关。制度不好吗？拿美国制度来；社会风气不好吗？加强教育管理；没有工作吗？给自己知识充电。也许还可以用身残志不残来勉励。可是我为什么要这样呢？即使我没有残疾，我也要娶母亲。 他们对罪恶容易宽恕。只要你忏悔了，我就宽恕你。我知道那是由于他们发现了自己内心同样也有，他们害怕，他们就用宽恕来逃脱，以取得彼此沆瀣一汽。 他们甚至也愿意承认叛逆是情有可原的。可是我不是在反叛。假如反叛能解决问题，那还不简单？反叛只是洗澡，虽然也能有一身轻松的感觉，但是癌细胞是不能通过洗澡洗掉的，放化疗都不行。那是我们的宿命。 我自己起初也真这么觉得的。我的命多么的苦啊，要什么没有什么。被110放回来那晚上，半夜，我醒了，确实是醒了，却是哭醒的。母亲也被我吵醒了。她抱着我，摸我的脸。然后又把我的头埋在她的怀里。她穿得很薄，就单件，是那种地摊上很廉价的睡衣，廉价的睡衣才更有平易的感觉。妈的胸脯很柔软，像美得梦弹簧床（我没有睡过）。我闻到了她腋下的味道，也许在别人闻来是有点馊吧，但是我喜欢。这是我们家的味道。我从小就闻着这味道，没有这味道反而像失去了什么。小时候母亲总是带着一身汗，把衣服一掀，露出汗涔涔的|乳|房，给我喂奶。那晚上，我忽然又想吃母亲的奶了。我像小猪一样拱着母亲的胸脯，我的腿早已没有感觉了，好像被裹在襁褓里。我的手也没有感觉了，我的全身都没有感觉了。 我说，妈，我要吃你的奶。 母亲笑了：傻孩子，别说胡话。这么大了还吃妈的奶，不羞你？ 真的，妈！我说。 母亲似乎发现不对了，猛地把我掰出来。尽说胡话！妈知道你心里苦。她说，睡吧，明儿妈再给你找！ 我知道她是说要再给我找媳妇。可是我要吗？并不需要。我为自己这发现害怕了。 从此我不敢看母亲。我知道这是为什么。整整一天。到了晚上，我爬上床，把脸朝向床铺里侧。我看见母亲投在蚊帐壁上的拿着蚊扫赶蚊子的影子。蚊帐飘动，她的身影也飘飘若仙。我赶忙闭上眼睛。 母亲躺下了。我慌忙闪到一边去。我介意了。我奇怪以前怎么从没有这种感觉。母亲很快就睡着了。可我睡不着。我轻轻转过来，望着母亲。母亲也背着我。我才发现，母亲其实并不老，至少身材上并不老，也许是因为没有再生育的缘故，也许还因为平时劳作，吃得少，她的腰很细，她侧着，那腰好像断了似的，让你想伸手去抚摸它一下。 我遏制住了这念头。我掏出了自己的东西，自己抚摸了起来。对着那身体，想象着那身上的衣服被我剥开了。那晚上那衣服却封得严严实实，好像是特地提防着的。我只能用想象。我射出来了。 第二天我害怕母亲发现，要发现，真的难以启齿。我只能去自杀。但我又无法自己处理我的排泄物。母亲似乎也没有发现，她让我把裤子连同衣服换下来洗了。也许她真的没有发现。 晚上，我又这样做。第三天，第四天……渐渐地，我不满足了。我把我的东西凑近母亲的身体，竟然撞在了那身体上。隐约感觉到那身体轻轻一缩。我一惊，母亲她并没醒来。她还睡得很沉。我就更大胆了，更凑近了些，再凑近，再凑近……她没有醒。我又把腿跨到她的身上。有一种腾云驾雾的感觉。她仍然没有醒。她怎么睡得这么沉？ 我射在了她的身上。好爽！同时，我唤了一声：妈。 那身体隐约又动了一下。但是她仍然没有醒。好像死去了。我真希望她死去。我也希望我完事后也死去。我已经满足了。 我轻轻把粘在母亲身上的j液擦掉了。第二天母亲起床了，好像没有发现。但她去洗澡。她从来没有在早上洗澡的，难道她知道昨晚的事？她换了衣服，不过是全换了，连同没有被我弄脏的上衣。这让我稍稍宽心。她照常做事，煮饭，给我端饭。她把饭端给我，让我先吃，自己去灶台做事。可她并没有做什么事，是在那洗碗。我说，等吃完了一块洗吧。她不应。我叫：妈！ 不要叫我妈！她突然说，发了神经似的。说完，又懊悔地支支吾吾着，哼哼哈哈起来。她把干净的碗也倒进洗碗槽里洗。 我明白了。 其实母亲是知道的。怎么可能不知道呢？我发现自己真是幼稚。也许是利令智昏了。可是我怎么能不叫“妈”呢？我已叫习惯了。整天跟妈厮磨在一起，一会儿一声“妈”的，没有比这叫唤更亲切的了。也许我一直就对母亲有那种心理？这个世界上，我见过的女人，我母亲是最可爱的，最漂亮的。那些介绍给我的女人，都是他妈的什么样呀！就说我平时看到的女人吧。有一次，我妈把我背去百货，我妈背累了，没有地方放，就把我搁在柜台上，服务员就骂我妈。那个女服务员，看上去还年轻，可打扮得跟脿子似的，还修眉毛。这样的女人，她有什么资格骂我妈？我就跟她大吵了起来。这样的女人，给我当老婆我也不要。当然人家会笑说，人家给不给你还是个问题呢。但是我不要。其实我所以还在结婚问题上挑剔，是因为我根本不想结婚。所以那个傻女儿那样待我，我更不能容忍。其实被110抓去那天，是我去掐那傻女儿的。人贵有气，是不是？士可杀不可辱！我知道，我们这时代这样的话已经不时兴了。大家都讲求实际，好端端的人也去假装乞丐，只要有钱就行。我不要乞怜。我爱我妈！我要我妈！
2 一天晚上，母亲说要上街逛一逛。她把我背到一个离我们家很远的地方。到一家发廊前，母亲说，推拿也许能治疗我的病。那发廊里红彤彤的，几个面目模糊的女人，只有那裸露着的肉是清晰的。我从来没有来到过这种地方。但是我知道这是什么地方。电视上曾经报道过扫黄，在我们这城市，这就是最大的经济增长点。你一定不会不知道，队长，是吗？ 一个小姐就把我们引进里面一个小间。那里散发着霉气和香水气味，还有男人的烟味，都是跟我无关的味道。我没有抽烟，我不配做男人，我不配做男人当然也就不配得到有香水味的女人。母亲按小姐的示意，把我搁在一张按摩床上，说她要去买点东西。她看了小姐一下，走了。她没有跟小姐说一句话，正因此我明白了，她原先已经跟小姐谈好了，她是有意背我来这干那种事的。她怎么会想出这一招来？她怎么舍得花这钱？也许正如她所说的：该花的时候不能省。她别无选择了。也许她还心疼她的儿子。何况这世界都已经发展到这地步了，做一下，又有什么不可？只是发泄。就是一个洞吧，借用一下，完了就算。有什么不可以？多少嫖客还不照样是好丈夫、好父亲、好职人，甚至是良民，不会去炸大楼，滥杀无辜。从实际角度上说，没有什么不好的。你为什么不做？ 小姐向我伸出手来了。没有征求你意见地。可见母亲真已经跟她串通好了。这个社会已经串通一气。小姐很自然地就把手按在我的阴处。然后我就很自然地葧起了。那手很柔，我应该承认。她也很年轻。我从来没有遇到过这么温柔而年轻的女孩子。也许她以为我就会很自然地把手伸向她。当她发现我并没有这么做，她就自己把衣服解开来了。我看到了比手更加年轻漂亮的身子。我承认，我有点把握不住自己。 那个洞！我梦寐以求的圣地。 我的裤子被剥掉了。我瞧见自己荫茎翘立，好像一把枪。我也可以当个战士了。 她也知道我人站不起来，她就爬了上来，趴在我的身上。她的动作是那么的柔，像蛇一样地。然后她立起来，一边手握住我的荫茎，对准自己的荫道。就是那个洞啊！马上就要进去了。借用一下。只是借用一下。我马上要沉没下去，沉没，借用一下…… 可是，这是爱吗？这是真实的吗？这真是我所需要的吗？ 我猛地跳了起来。其实只是坐。把小姐推开。床很窄，她被我推下床了。她莫名地望着我，然后是愤怒。是的，我应该遭人愤怒。她没有什么对不起我的，她没有什么不对。是我。是我！是我不对！我不能…… 像你这个样子，以为我们愿意给你做呀！妈来背我回去时，她们说。要不是你妈一直说…… 妈红着脸，低着头。原来是这么个乱七八糟的地方。出来后，她嘟哝了一句。我知道她是在为她的行为辩解。还以为真做按摩呢。她说，我真蠢。 母亲从来很好强，从来不承认自己愚蠢，即使她发明的锻炼下肢法彻底失败，她也没有认输。现在她居然说自己蠢了。噢，妈妈！我知道，跟羞耻比起来，认错算得了什么？即使是承认你有这居心，跟乱囵比起来，嫖娼又算得了什么呢？只不过是大家都在做的事，只不过是大宴席上多加了你一双筷子。同流合污吧。可是我不能。偏偏是我不能。 那些小姐说得对。像我这样的人，一个废人，还这么要模要样。整个世界都烂了，要你一个废人去拯救？要你一个废人去坚守？简直可笑！我并不想坚守。我只是想爱，得到我的爱，也有爱的权利，不是吗？这是我自己的事。也许你会说，还关乎另一个女人。可她是我妈。我妈是什么都肯给我的人。她可以把自己卖给那个老不死的，换来我的幸福，她为什么就不能给我？妈是什么都肯给我的，因此也是最爱我的人。 我要爱母亲。这不是一个洞的问题。跟灶台下那个老鼠打的洞不一样，跟草席上的破洞也不一样。那是我灵魂的归宿。我的灵魂从伪造的洞中挣脱了出来。既然能挣脱，我就看到了我的灵魂。它像鬼魂一样游荡。天黑了。灯灭了。母亲上床了。她睡了。我的灵魂像鬼魂。它是实体的，怎么能做鬼魂呢？
我要实实在在的进入！ 连我自己都吓一跳。我这是怎么了？ 母亲仍然装做什么也不知道。也许，她应该明白了我想要什么。只是她无计可施。也许她也没有预料到会到这种地步，或者不会这么快。她背对着我，没有动。我剥下了她的睡裤，她似乎抽搐了一下，但是没有反抗。也许她想到，反抗了就把问题明朗化了。我看看动动就好了。抱着侥幸心理。我就更加大胆了。 我要奔地狱！ 我要奔去！ 我进入了。她明显颤栗了一下。但是她并没有反抗，只是换了一点姿势，好像又睡着了，只是从一个睡眠到另一个睡眠。她的姿势变得让我更容易操作了些。她睡着了。我进行得很顺利。我忽然想，她是不是已经认了？有意让我得逞，用一下算了。就当做不知道。只要不把事情明朗化，还不当做是别的男人？是那个老不死的老头？是啊，我也可以看成是在做别的女人。可是，我不行。我要的是这个女人，我妈。 我叫：妈！ 我居然叫唤她。这不是要把她叫醒吗？她一定会听得见。即使我没有大声叫，我离她这么近，夜这么静。可她完全听不到，没有醒。这就更现出了她是在假装。一辆汽车从外面开过，她好像在深度睡眠中烦躁地扭了扭身子。既然外面马达声她都能听得到，她怎么就偏偏听不到我的叫声呢？ 而我，为什么要叫醒她呢？这世界上暗中干着的罪恶还少吗？谁正视过自己的行为？假如我营营苟苟，我可