姐姐新长出来一颗，过去的那颗碎在过去的某个日子里了，你也会遇到更值得你爱的人。”
我们只聊了半个小时，可这半个小时里的每一句话都让人难忘。我仿佛看到六岁时撕扯娃娃衣服的自己，现在我长大了，婷婷也不会再成为那个疯狂的女人。爱是需要学的，有时学的过程要受一些苦，但学会了总还是值得的。
那天分别后，我们再没有联系，婷婷这个女孩也彻底的消失在我们的世界里。
我临走时她告诉我：“我不会再找你们的，你们也不要惦记我，如果有一天你的手好了，就在心里告诉我，我能听见，如果我找到新的男朋友，也在心里告诉你。我们永远做个不见面的朋友。”
医院里的事我没有和严君全部说完，也有女孩子的私心，我不想让他重新拾起对婷婷的点点留恋，只告诉他婷婷从今往后不会再找我们麻烦。但我在心底里却多了一个永远挂念的人。有时我收到陌生的电子邮件，只有一张电子贺卡，会猜想是她发来的。
经过了半年的康复锻炼，我的手逐渐恢复了原来的功能，只是阴天的时候会有感觉，但已经不算大事。手心上留下深深长长的一条伤疤，看到它我只觉得甜蜜，仿佛看到了自己面对爱人的真心，和危难之时的勇气。在我不确定手是否能恢复功能的时候，日子过的和原来一样快乐。只是更加养成了懒惰的习惯，似乎我不做家务活是应该的，呵呵，没办法嘛，我不是一个完美的人，有时懒惰有时狡猾，但我是一个快乐的人，和我在一起的人也会快乐。
我和严君的爱在轰轰烈烈过后经历了一段小桥流水般意境的生活，在海边与鸥鸟共嬉戏，在山顶伴白云同缠绵。经历这些幸福的时候我会偶尔想起婷婷，没有愧疚和歉意，有的只是祝福。人生的路都是自己走的，谁也不可能对谁负一辈子的责，希望所有人都明白，幸福要靠自己去追求和把握，而不是生抢硬夺，一旦人走了，爱没了，人生还要继续，坚强乐观的人不会扩大因爱产生的伤口，何不用博爱的心怀多去包容人生中的不尽人意，自己也会过的更好。
有很多经过大波折的情侣最后反而没有走到一起，两人在困难中齐心协力，爱的舍生忘死，却在风波过后的平静中找不到过去的g情，把爱也遗失在某个忆不起的巷口。人都有逆反心理，对父母对世俗。仿佛越难得到的越要得到，期间这个人可以不顾一切的扑向爱火，那种热情容易忽略到许多细节的观察，阻力一旦没有，力量也随之消失，冷静过后才发觉，爱原来是这样，自己当初就是为了这样的爱情在争取？可笑。这期间还埋藏了另一个道理，那就是想象的永远比真实的好。看电影不如读小说，结婚不如谈恋爱，因为前者是眼见的多，后者是想象的多。当然也并非全是这样，只是我知道人类的这种心理，所以在我们面对风浪的时候，我就已经知道今后的生活不可能完全尽如人意，平静中的磨合甚至比风浪中的拼搏更加艰难。我却从未担忧过，害怕过，因为我心中有爱。
我和严君也经历过不小的波折，来自家庭和舆论的谴责，那时我一直在观察自己的内心，问自己这种义无返顾究竟值不值得，是压抑太久后的冲动还是叛逆心理所致。结论两者都不是，只是因为爱。我的爱在任何时候都有理智的元素，不计后果的事我干不出来。很理解婷婷的遭遇，严君是个容易让女孩子忘记现实的男人，他很会造梦。遇到我这个向来清醒喝酒不醉麻药不灵的女人，他造的梦也不再仅仅是梦，只是现实里的浪漫。所以我从未忘记过观察和考验他对我的感情以及他的为人。当那些考验显得多余的时候，验证了浪子回头金不换这句老话，我确认了他就是我今生今世要找的伴侣，结婚自然是难免的事。
我们的恋爱不算长跑，也就是运动会上的1500米，但也不是那么容易跑下来的，可以比喻成1500米跨栏。这期间我甚至想过分手，很认真的想过。那是在我们相处一年多，第一个磨合期马上就要平安度过的时候。
有时一个人的优点也正是一个人的缺点。我欣赏他的热情，有他的世界里或是哭或是笑不会没有声音，但有时他g情的想法总让人感觉脱离现实。那年他忽然对我说：“宝贝，我打算带你去环游世界。”我笑着说：“我也想。”可从他后来的谈话中我得知他可不是说说而已，是玩真的。我说：“第一，我还没有毕业，学费都交完了，不读完可惜。第二，我们没有钱。”他说：“不需要太多的钱，我们可以一路打工一路玩，用一年的时间去周游世界，去我们想去的地方。”说这话时他的眼睛放光。然后他给我周详的讲了计划，在他看来，一个学历根本不算什么，生活就应该想干什么干什么。我说容我考虑一下吧，其实我是不想拒绝，但也绝对不同意，以为他过几天就转到别的方面发挥热情了，孩子气的一面可爱也可恨。 结果他买来了地图和旅游指南，甚至打国际长途咨询机票的价格，什么时间段打折优惠多。我看着他折腾，想他早晚有够的时候，可是他越来越能干，拿回来的资料越来越多。一天他告诉我：“我辞职了。”他辞职根本没有和我商量，甚至连半个月的工资都没拿，那潇洒劲就别提了。我平心静气的和他说：“我不会去，因为我现在的水平高不成低不就，同学们都有了工作经验，而我，所谓的研究生，会的还不如广告公司的小设计师多，好歹我把学上完，要是就这么半途而废，之后的工作都成问题。”他说：“宝贝，我养你啊！”我一听鼻子都气歪了，其一、他养活自己都成问题，不是说他不能赚钱，而是他实在太能花钱，还没拿到工资，要买什么早就想好了，的确不吝惜给我花钱，但他的消费观我至今也不敢恭维。其二、我二十锒铛岁，就打算找个男人养我？一天班没正经上过就打算作家庭妇女。就为了一次所谓的周游世界的旅游？万一我们半路因为签证问题被赶回来了，日子接下来怎么过？
第19章
我们那天不欢而散，那是我们第一次不欢而散，过去有过小争执，不出10分钟马上有一个人投降。可那天，我义无返顾的走了，他也没叫住我。出了他的家门我就开始哭，要知道有很多时候女孩子生气的走，都是希望爱人快跑着追的。还有一个我很害怕的问题，他是不是因为生活归于平淡了，就感觉寂寞了呢？我不再能给他新鲜的感受了，于是他必须找这样的强刺激才能幸福。可是回想我们走过的一年多，大浪漫是5天一次，小浪漫分分钟都有，如果这样的生活还不让人珍惜，我真想不出还有什么值得他去珍惜了。
我到家时他的电话已经追来，我原本以为他要道歉，结果他说：“你不去我自己去。”我说：“那你去吧。”他说：“我不是这个意思，我是想和你先结婚，然后我再去，你不就放心了。”我苦笑一下说：“你是不是以为我必须要嫁给你啊？
什么叫和你结婚了我就放心了？如果我是这样的心态，即使有结婚证我依旧不放心。
我的结婚不是找个长期饭票，挂住一个男人，是想找一个如我般爱他的男人爱我，你明白吗？我的爱是渴望长相厮守的，不是一个人想走就走，只把一张结婚证书放在我面前告诉我：放心吧，法律上承认我们的婚姻。“他又露出孩子气的一面：”不要那么严肃，我真的很想去。“我说：”我没有不让你去，在我这里永远没有让与不让，你和我都是自由的，即使结婚，也是自由的，我只是把道理讲出来，我的想法告诉你，选择权在你。“那天晚上我做梦自己去了月球，寂寞的要死，和嫦娥一样孤独。其实我无非是觉得没有爱人陪伴的日子很难熬，如果是我，不会选择自己走。想起曾经在云南的重逢，那之前我看到的一切皆孤寂，而他的出现，使得一切皆美丽。不知君心是否如我心？
就在我们僵持的日子里，收到一件从韩国邮寄来的包裹，一只可爱的韩国木偶，穿着他们民族特有的鲜艳服装。里面夹了一张小卡，写着：“我订婚了，不知为什么，看到未婚妻穿上盛装时却想起了你。——永远思念你的良”短短的一行字，细想起来莫名其妙的一句话，在那时的眼里却可以比作《钗头凤》的诗词让人感动。
我承认，那时良依旧是我心里一个挥之不去的影子，会在某个时刻忽然出现，心底或是酸或是甜。尽管我知道自己爱的是严君，但我心里的那所公寓房子还有一个房间住着这个男人，总会伴着风萧笙动出现，一瞬间，仅仅是一瞬间。
四年的光阴，没有决裂的分手，总有良辰美景让你我共相忆。
这是我们分手后第一次联系。我把木偶摆在卧室一个显眼的位置，望着它，想着自己穿上那样的衣服会是怎样的神色。记起他说过的一句话：“我们朝鲜族的民族服装很难买到你合适的，你太高了，要订做才行。”那时我俏皮的对他说：“订做衣服虽然麻烦点，但个子高不穿衣服也好看。”他说：“你别招我幻想，招我冲动。”我说：“你也会冲动？”他那样子特别可爱，深情的说：“会，每天都会，我每天都会幻想你成为我的新娘。”然而，现在他的新娘不是我。这个早已得知的事实重新摆在眼前，还是让我的心泛出一丝酸楚。倘若那时严君就在我的身边，倘若我可以摸摸他可爱的脸，在他温暖的怀抱里撒娇，这种酸楚或许就不在了。而此时，他去意已决。
俗语说一朝被蛇咬三年怕井绳，我害怕分别。想起当初我只想打个电话给良，却因为没有号码而绝望，那种远距离分别的苦痛我比谁都清楚，似乎用我十年的生命去换一次同爱人的牵手都可以，没有神要我的十年生命，终也没有牵到爱人的手。
严君，这个让我热烈的爱着的男人，此时，他为什么要走呢？他说非洲的草原上奔跑着雄师，天空中有秃鹫的翅膀，他说加洲的阳光灿烂无比，意大利的斜塔辉煌过现代文明…但这一切在我眼里，不如和爱人平常在北京的街道上散步，被污染的空气中有着淡淡烟味，天也不那么蓝，心底的风景却美好过世界上任何一个地方。
爱是双方面的，我这样想，但如果他不这样想，即便我把他留下，天天守在身边，这种美丽也是要大打折扣。走就走吧，该做的我都做了，该爱的我尽情去爱了。
纵使前尘旧爱都化成白纸，我也无怨无悔了。
我不是一个缠人的女人，自己总有自己的事做，不会因为哪天他没有陪我而耍小脾气。我在意的是他对我的态度，一面是旅游的玩耍，一面是心爱女人的朝朝暮暮，他选择谁呢？假如今天他选择前者，即便在非洲他没有爱上土著，在美国他没有找到金发美女，在意大利他没有迷恋上贝鲁奇，今后的人生，他依旧会在新鲜事物面前选择去玩，而不会在平淡中享受我平凡的爱。所以，这不简单的只是一次旅游，也不简单的只意味着分别的一年。我在等待答案。
女人说十次分手，未必有一次是真的，男人说一次分手，大概可能差不多就是真的。这方面我像个男人，不会轻易说，只有在清醒的选择前才会郑重的说。我并没有解释给他这次旅游在我心里的分量和意义，我想默默等待他的离去或是留下。
木偶每天都在微笑，她站在我的窗前，腰间围着小鼓。看到她，想起他，想起他，想起分手，想起分手，想起疼痛，想起疼痛，我不想承受。旧爱并没有成为横在我和严君世界里的隔膜，反而让我学会珍惜，懂得把握。那天我改变了主意，与其这样默默的等待，就好像亲眼看到自己的爱人要去做一件错事，而视若无睹。我想了一个很好的办法。既可以考验他对我的心有多重，又不用生拉硬扯。
我主动给他打电话，热情的告诉他：“亲爱的，我们的感情等待一年还是十年都没问题，只要你快乐，我怎么都可以。”这话说的绝对有水分，我爱任何人的时候都不会忘记爱自己，不会忍辱负重，也不会纵容别人越来越轻视我的存在。我常说女人不爱男人不坏，就是这个道理，有多少好男人都是被好女人给惯成了坏男人，懒惰蛮横不考虑对方的感受，我这个好女人要在爱里加上点自私，培养出一个好男人。他说：“宝贝，真的吗？你同意了？不反对了？”我说：“当然，你给了我那么多快乐，现在你想轻松一下，做一件这么有意义的事，我怎么能反对呢？这段时间我兼职工作也攒了一点钱，都可以给你拿去，多拍点照片，多和我联系，让我分享你的快乐。”他感动的一塌糊涂。接下来我开始帮他准备，打探消息，找朋友帮忙，安排路线，对于这次出游好像我比他还要热忱。
也许大家能猜到这件事的结局，他渐渐冷淡下来了。有一天我看他买了份招聘的报纸，似乎要找工作，我说：“事情都快成功了，就这么点时间你找什么工作啊？”
他一把抱住我说：“宝贝——谁说我要走了，我就没打算过要走。”我说：“那你瞎折腾什么？”他说：“我不知道，我可能有点害怕。我自由惯了，从来没有这么塌实的和一个女人爱这么久，我怕失去锐气，怕你不再爱我。”我很想说：“傻孩子。”话到嘴边咽下了，只是笑笑，我说：“我说过，只要你需要我，我永远都在你身边，只要你让我走，我会轻轻的离开，慢慢的遗忘，也会过的好好的。
但这种需要是最最需要，不是可有可无，还记得吗，我们是彼此的no1“他说：”刚开始我还不知道，但这段时间，你每天帮我忙这些事，我忽然发觉自己太自私了，你心里不想我走，可为了我的快乐，都愿意作出牺牲，而我，总像个任性的孩子。看到你一次我就不舍一次，最后我都害怕了，出去旅游没有你，那些景色还会美吗？宝贝，原谅我这一次。“我说：”孩子犯错误当然可以原谅，你在犯错误的时候我就把你当成孩子。“
我们从没有分开过，也从不打算用远距离来考验我们的爱情。我是一个平凡的女人，求天长地久，也求朝朝暮暮。请不要说我贪婪，想起一句歌词：只贪一点依赖，贪一点爱。
我在网上看到良拥着未婚妻的照片，韩国信仰基督教的人不少，他们的订婚仪式几乎就是西式的，没有传统的服装。照片上有只大蛋糕，我就想，这么大个，要多少人，吃多少天啊？我喜欢奶油，能不能给我邮过来一块呢？想着想着就把谗虫给想出来了，自己下楼到蛋糕房买了块点心。心情和上一次接到礼物时完全不同。
那一次是有点点酸楚在里面的祝福，这一次只有祝福没有酸楚。我把这两次不同的心情说给小松听，他说：“都说时间可以抚平伤口，我不觉得，我觉得那是伤着伤着，习惯了，就不觉得疼了。”我说：“我的心还没有老到生老茧的地步，我倒觉得是和我现在的处境有关，爱人和我这么好，谁怎么样我都不去管，人在孤独的时候才喜欢怀旧。”他说：“你看，我们俩都是好男人吧，这么负责任，我是初恋就成功了，一定会结婚，已经开始打算了，良也不错，和你分手是无奈，这不，对这姑娘很上心。”我说：“你言外之意谁不是好男人啊？”这里说句大实话，小松一直不喜欢严君，我一直不喜欢小松的老婆，我们这对标准的青山之交、红颜知己也有妒忌对方爱人的时候，人性，是本酸的。
我和小松那天的电话后来变成辩论好男人和坏男人的评判标准，他摆事实，我讲道理。其实没有什么道理和事实可讲的，好男人，对我好的男人才是我的好男人，我愿意去体谅和包容的男人才是足够好的男人。哪个人能从里到外没有一点坏处呢，我现在是一个专一的女人，但我在高中同学的眼里，整个一个女采花贼，就没有哪个帅哥不被我调戏。学会了爱，人才真正的长大，否则多高的个子多大的年岁都不代表成熟。
我把韩国姑娘单独的照片设置成电脑屏幕，笑容特别灿烂。我龇牙咧嘴的照镜子，对比一下我们谁的牙更白。韩国的姑