佛要亲他。
他一下子起身拉过我，将我按倒在床上，我「啊」的一声尖叫，顺从了。他拚命揉捏我的奶子，我坐立不安地呻吟着。他拖过一个枕头垫在我身下，我抬起双腿，他再一次进入。这一次，我是看着他的表情到达高嘲的，能看出来他其实很享受，而且他要射的时候，表情挺夸张的，让我觉得十分得意。
【我的心生回忆】（21）
我的打算就是在有限的日子里，和他尽可能多的做属於我们的「第一次」，甚至我一直都当这几天跟他是夫妻，我要跟他尽可能多地以各种方式性茭（当然不仅仅是性茭啦，其他一概略去，紧扣主题嘛）。
最後一天晚上，我们躺在床上谈话，因为我第二天就要走了，我知道这将是永别，於是情绪有些低落，说起了第三者的话题，说起了婚外情。他的情绪也压抑起来，听起来沉重，他说一切好像在梦里，没想到自己也不能免俗。
他静静抱着我，嘴唇贴着我的耳朵，半晌毫无言语，只听见他的呼吸声；房间的气氛好像要凝固。突然他轻轻叫了我一声「老婆」，很亲切的。我既惊喜又感动地望着他，他含情脉脉地看着我，嘴角微微翘着。我也应之以深情一声「老公」。
我觉得那是我最幸福的一刻。我觉得他真的爱我。无论别人再说什麽，我都只坚信他真的爱我了。
我忽然转向他的下身，一口含住他的有些葧起的荫茎，尽情吮吸起来。我说过我不喜欢给人口茭，唯一的几次也是被ex再三要求下装了样子，而最终还是用手完成的。今天，我特别想给他口茭，因为我爱他，我宁愿为他做我并不喜欢的事。
我觉得我很卖力，很用心，用从ex那学来的经验，用舌尖很挑逗地轻添他jj的沟处；然後用力吮吸；头一上一下地，让他的jj在我嘴里抽动。他只是在那里静静躺着，闭着眼睛。我做的有点累了，然後停下来，问他什麽感觉。
他说：「……呵，不知道。」
他竟然说不知道！我都快被气哭了，面无表情地转身背对他躺下。他赶快贴过身来，想翻我转身，我动了动肩膀，不去理他。
他说：「我很喜欢，感觉很好。」
我转过身问他：「真的？」
他说是，我问他为什麽刚才说不知道。他不好意思，只是笑。我又推搡着他要他一定说到底什麽感觉，为什麽刚才那样对我。他只是说感觉很奇妙。我问他以前没有人给他这样麽，他说没有。
我又确认了一遍他真的没有经历过口茭，然後问他还要不要，他笑着点点头。然後我就又来精神了。我的目标锁定：不仅要打炮，而且一定要放出高射炮。
我原来不喜欢口茭还有一个原因是容易顶着嗓眼，感觉恶心难受，而这次，我也全然不顾了，献身精神可嘉呀。我几近全力，但是还是没能让炮放出来，有些怀疑a片里那些人如何那麽轻易就「口吐白沫」的。
他有些心疼我，说如果我不舒服就不要勉强了，我问他感觉如何，他说感觉不错，只是缺少了通常性茭的肌肤摩擦。我正休息的当儿，他示意我坐在他jj上，於是我跟他来了一次女上位。我在他身上一上一下的颠着，|乳|房跟着也颠来颠去，他伸出胳膊，两只手抓着我的|乳|房，捏着我的两个|乳|头，我又开始啊啊直叫，这次我俩几乎是一起高嘲的，算是一个完美的句号。
星期一，他一如往常的给我买早点，然後去上班。临走前，他坐在我床前，拉着我的手，告诉我他真的很舍不得我，也很爱我，让我不要怀疑，只是命运弄人，我们本是两个世界的人，他会永远记得这份情的。我告诉他回家好好对他老婆，无论如何我们都亏欠她。他说他会尽责任的，但是他觉得亏欠我的更多。
我立刻就泪流满面，转过身，把头埋在被子里。他拨开被子，抱着我的头，亲了亲我，说他走了，让我回去给他写信，然後最後郑重地说了一句「我爱你」。我无力回应，只是泪眼朦胧地看着他的背影离开房间。
【我的心生回忆】（22）
返回美国後，我一直没有给他写信，就让我任性一次，不听他的话吧。因为我当初在飞向中国的那一刻，已经决定，只给自己和他4天的放纵，然後永远从他生活中消失。真的不想搅乱他已有的家庭，我觉得家庭平安幸福他才会幸福；而我爱他，我只要他幸福就好，别管这幸福是谁给的。他给我写过几次 eail，担心过我，也给过我歉意，给过我安慰；而我坚持着，始终没有回复。
回美国後的一段时间，痛苦依然时时袭来，常常突然得不带丝毫预示。那四天x爱突击的後遗症就是，我开始放纵自己的性生活，不再单纯靠自己的手。不再拒绝任何人，各种小事各种场合（比如说搬家……呵呵），我都能寻觅到目标，我不但欣然接受，有时甚至略带勾引挑逗。每次跟别人做嗳，脑海中却依然都是他的身影，心中念的全是他的名字，幻想着进入自己身体的是那标志的jj。
那些与旁人放纵的性茭我不愿再提，因为对於今天的我而言，并无乐趣和玩味的心情，不愿再多想；我完全可以py（英[&39;k?p?] 美[?kɑpi] 复制品；一份；「报刊等的」稿件；准备排印的书面材料。≈ 复制；抄写；容许复制的。 模仿；仿造…的样式或图案；抄写；复制）大段大段的关於甲乙丙丁的性事，代之以我和那些性伴的名字，毕竟，人类的性茭方式大同小异；不过那样就毫无意义，於我於你。
至於我之前上述详尽的记述，因为是我用了心的性情，算是性意识的成长，则另当别论，给与记念。其实，这些故事要看怎麽写，换个写法就会有不同的味道：放在love版，也能写成个清纯的爱情史；放在家版，也能忽悠起关於家庭社会矛盾的争吵。而我看来看去，觉得其实还是性版最纯真，大家不过是探讨一个平日羞於出口的人生真谛。
说起女人对男人性器的态度，我觉得只要不是太过分，平均水平，都不会太挑剔的，像ex那样标志且好用的，实在是可遇而不可求，我也只享用过4天（还真是很嫉妒他lp，而且是赤裸裸的嫉妒）。
而我後来就遇见过让我一看就不想做，或者一做就不想要的。首先，遇见过一个一脱裤子就以为见到男童了的男人，半径小，包皮长（忒长，长得不是地方啊）……
我就以矜持为由推托了。还遇见过一个貌似正常，但是还没怎麽插就射了的，我算是深刻体会到有些姐妹抱怨老公不济的感觉了。所以说，婚前性行为的一个必要在於彼此检验（前提别忘了自我保护好），「实践是检验真理的唯一标准」，不愧是上了头版头条、轰动全国的口号。
我的放纵持续了大约半年，直到有一天，我去公司面试（我告诉老板，自己又变了主意，既然我干的还好，愿意接受他的推荐，去公司工作），在机场偶遇那个曾经短暂暧昧过的球友。
我站在上行电梯，他在另一边的下行电梯。我俩忽然看见对方，先是一阵惊诧，然後彼此挥手微笑，擦肩而过後，我们竟然还都互相回望了对方。结果他示意我等一等，又追上来，问我这是要去哪。
然後我们在一个快餐店匆匆吃了点东西，随便聊了聊。他竟然也要去面试，当然不是和我一个城市。面试回来後，他给我打电话，我不再像曾经那样有意回避他了，而是乐意跟他一起出去吃饭。他说我能跟他吃饭，应该是已经跟ex掰了。我笑他还念念不忘旧账。
饭後他送我回家，我请他进屋坐坐，然後就 sex了。他让我不要担心，他真的不在乎我是不是c女，我当时要笑翻了，觉得他傻得可爱，我说：「我不是c女，而且800年前就不在乎了，我担个什麽心？」球友的jj嘛，坦率地说，看起来 avera（平常的，普通的）偏下吧，呵呵，不过用起来不错，他很细心，能照顾我的感觉，前戏总是做得很好，然後就水到渠成了（感受上不比标志的jj差多少），总之我们很好很和谐。
跟球友建立关系之後就渐渐稳定下来，不再跟其他人放纵了。我工作後，跟球友long distance（英[l?? ?dist?ns] 美[l?? ?d?st?ns]〈美〉长途电话通讯，长途电话局（或交换机）；长距离；远距）了一段时间，他放弃了原有的目标，又改找我这里的工作，不久就要来上班啦（偷笑一下）。情人节，他来看我，带来一个很小但很美的钻戒，我做出了这辈子第一次承诺。现在，我正等待他两个月後的到来，然後再也不离不弃。
在真正为人妇之前，我再放纵一把，把关於性的回忆封笺，我已经感到从低谷中走出来了，能坦然地回忆过去种种性事，而坐怀不乱。不过请原谅我不能提供详尽的关於跟lg的sex的描述；历史随便观看，但是现时禁止偷窥，呵呵。
最後，祝天下有情人性－福－长－久！
【全文完】
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