见他们，那样我就不用去幻想幸福，真恨不得有人来一棒子把我敲晕。
也许，我有受虐的倾向，就是从那一天开始的，只是我自己不清楚而已。
人最容易的就是沉溺快乐，其次是沉湎痛苦。我和父亲仿佛是走上相反的两条路。母亲的那个转身离开，成为我人生的一个分水岭。
他的发泄对我来说，其实并不全是痛苦。
我希望看到父亲那么折磨自己，就像他曾经那么恶毒的希望用我留住自己的感情一样。
我的整个青春期都在这样的愤恨里度过。
我恨着他，就像仇人一样。我们漠视对方的一切，包括他再婚，他生个儿子。他总是喝了酒以后拉着我，说以前的事，这让我反感直接涌到xiōng口。
我凭什么要承担你所有的痛苦。
可是，我又是那么希望他一次又一次的向我发泄，那是我们父子唯一的纽带。如果他不再在醉后向我痛苦而扭曲的提及往事，恐怕我的心，如今已经是一片死灰。
直到原聿出现我才知道原来父亲才是那个可笑的第三者。
母亲是和原家的人去了美国，她做的事不过是复婚，和她的第一任丈夫。
我嘲笑着我那个没有出息的父亲，我抓着他打我的手说：”你有什么资格拿我留住她，她生下我来就是给你面子了。你以为她会要你？”
”你这个滚蛋，你***是不是吃我的饭长大的！”
他的声音尖利的穿过我的耳膜，我却在他的痛苦里感受到一种压抑而敏感的快感。
那是不可言喻的微妙。
他的拳头砸下来的时候，我只感觉到身体里的绝望和心痛交错在一起，在我的灵魂和肉体上无休止的来回折磨，这不是不痛苦，但是我却能感觉到自己活着，活在一个人的痛苦和爱里面。
他是我的父亲。他给予我的不仅仅是爱，也有恨，但是，最终我却只感觉到了伤。
那不是身体上的疼痛，那是我双眼看到的他的哀伤。
无论他对我的身体有多少伤害，在我感受到他那种痛苦和爱的时候，我的心仿佛在焚烧，烧得如火如荼。
我一直以为自己不会妥协，我以为我和父亲一直会这么僵持的抓住对方的伤疤。
但是，我在爱过一个人以后，忽然豁然开朗。
我坐在家里的餐桌前和他喝一瓶白酒。
他低低的皱一下眉头，只说：”时间真过得快。”
”但是你还是忘记不了以前的事。”
”但凡做过的，谁都不能忘记，最多不过自欺欺人。”
”我以后的生活，我自己也不知道会不会顺利，但是我不会否认自己的感情和自己的选择。”
”陈铭，你不用向我保证什么。因为承担所有后果的是自己，你对得起自己就好。”
”你老了。”
”我对你的好也好，坏也罢——”
”不是发泄，我知道。”
”其实——”
”我不在意你的过去，你只是我的父亲。我身体里留的你的血。我不可否认。至于其他的，我们这些年都这样，还是不要说破的好。”
我笑着举起杯子和他一碰，然后爽快的把酒灌进喉咙里。
干烈的刺痛让我的眼圈下泛起一些眼泪。
他看着我，那是属于一个父亲的眼神，我却从未注意过，他一直如此的看我。
没有改变过。
他极端的让我和他一样的痛苦。
于是我想，我也让你一直沉溺在痛苦里。
可是，到头来，我们都无法解放彼此，这心里的结，除了忘却，就是自欺欺人。
他说对了。
再喝了几杯，我有些难受，胃里一直烧，于是回去了。我不再住在这个家里，不再吃他的饭穿他给的衣，可是他仍是我父亲，和过去没有变化。
只是我，我从不恨他，原来。