信的心服口服。单拿我第一次上班的第一张名片来说，赫然就印着“北京xx文化有限责任公司副总经理”的头衔。其实这家公司总共才仨人。走在大街上，我直腰挺胸努力想拿出点“副总”的派头，但一想身边那位骑自行车的说不定就是xx公司董事长，就忍不住先瘪了气。
“麻雀虽小，五脏具全。”我们公司的业务开展的倒也是“红红火火。”有段时间办公室里不断地人来人往，接名片接的手腕都酸痛不已，回头整理一看，都是看了让人倒抽一口冷气的主，但只有鬼知道这些“长们”是不是“千里迢迢”踩自行车来的。时间长了感官麻木，说不定现在联合国秘书长递给我一张名片，我都会头也不抬先在心里嘀咕一句“是不是真的？”
我没在这家公司呆满两个月就逃之夭夭了。估计这“副总”要继续当下去的话，牙都能给饿掉。后来陆续辗转了几家单位，以前的工作经验就派上了用场，具体体现在接电话上。我一直做的是企划工作，四面八方打来的电话形形色色，声音有亲切的、有矜持的、有故作严肃的、有打官腔的，但开口头一句必是“我是xx部委的”、“我是xx日报的”、“我是xx电视台的”……我心里暗笑：“得，我知道你们都是广告公司扯虎皮拉广告的。”
去年冬天一帮朋友聚在一起，为一位患了绝症急需救命钱的朋友想办法，席间一位朋友的手机响起，嘀咕半天挂上电话后，对大家面露喜色，连声说“好了，好了，我认识一位名导，现在正在春节晚会现场，听了这事，非要赶过来看看，他要是能在电视上给播一下，事情就全解决了。”不多会，名导赶到，先透漏若干关于晚会的“秘闻”，然后把胸膛拍的“叮当”响：“不就20多万吗？我认识xx集团董事长，明天我就拨电话，这点钱他还是能给我面子的！”名导酒足饭饱后扬长而去，此后便杳如黄鹤。后来“名导”的名片被我从包里翻了出来，一看见上面印着“xx文化公司董事长”的字样，想也没想就随手扔进了路边的下水道里。
14辞职
想了七天七夜，最终还是决定，放弃这份已经做了近三年的工作。当我把这个消息告诉刚从日本回来的老板时，他的脸一下子绿了，意思是我待你不薄，你怎么说走就走了。我当然不能告诉他我预谋已久，只能很抱歉地说：我太累了。
也许还应该在“我太累了”这四个字前面加上“td”这三个字母。我以一个无业游民的身份来到北京，渴望工作，得到一份工作欣喜若狂，任劳任怨，日渐疲惫，直到再也抗不下去。说累那是假的，以前在农村的时候，扛着锄头去锄玉米，前面的刚锄到头，后面的草又疯长起来了，都没觉得累。我说的是心理上的累。这也是我说服自己逃脱的唯一理由。
辞职以后做什么？我想过，去抗大包，这个城市又没有码头，去建筑工地搬砖头，不认识工头，恐怕连这个愿望都难实现。当然，这也只是说说而已。心想只要别让我看见办公室里那些令人头疼的文件就足够了，其他的，管他娘，反正现在暂时饿不着。
辞职的前一天，我表现的特别好。不仅勤奋地为饮水机换了桶水，史无前例地擦了擦电脑，就是连复印、装订这类的活，我也全自己干了。有古语云：人之将死，其言也善。我这大概属于：人之将离，其行也善吧。做这些事情的时候，我不露声色，其实心里一直在哼着一首革命歌曲：再见吧战友，啊，亲爱的战友。
跟同事一一握别，有些心酸，毕竟一个战壕共同战斗了那么长时间，没有一点兄弟情谊那是假的。一个小伙子去楼上扫描照片去了，同事打电话催他下来“你怎么回事，老韩要走了等着见你最后一面，赶紧下来！”来了，一下就抱住我的肩膀，嘴里还说着损人的话，眼里却泪花花了的。
走了老远，忽然很遗憾，忘了回头看看那个出入无数次的单位大门。踏上回家的公共汽车，车门关上，记忆里关于南三环边上的那块回忆也徐徐落下帷幕，以后，那条路上再也不会有我快步如飞的奔走了。生活，将从另一个重新开始。心情有一点激越、有一点兴奋、有一点复杂、有一点怅惘……
第二天醒来，中午的太阳在窗户外面灿烂地亮着，我爬起床来电话告诉几位已经辞职在家呆了好几年的朋友：我自由了，以后有什么聚会、活动、酒场……尽情地来邀请我吧。
15别跟我借钱
我的朋友老t，是个艺术家。这年头艺术不值钱，别管你是诗人、画家、还是行为艺术家，统统都是穷光蛋。当然也有个别有钱的，不过都是在成了商人之后。老t在穷困潦倒的时候，只想管别人借五块钱。十块钱可以买一瓶二锅头和一包劣质香烟。也就是说，十块钱可以挽救一个诗人的命运。
老t在想，有谁可以借十块钱给他。想来想去，确定了两个目标。老t想，如果一瓶二锅头和一包劣质香烟消耗尽了，还没给自己想好出路，就找根绳子自个结束自己的人生旅途完了。但老t心怀梦想。他的梦想就是能借到十块钱，死也要在醉意朦胧中幸福地死去。他先找到第一个人，第一个人二话没说，出手就借了他十块钱。老t喝醉了。醒酒后发现人生并没有发生多大改观。他绝望了。
但还有第二个人，第二个希望。第二个人，二话没说，借给了他二百元这笔巨款！还说：拿着，不拿我一脚踢死你。第二个人把这笔巨款给老t之后，身上就剩下十块钱了，当然，老t并不知道这情况。老t兴冲冲地揣着这笔巨款去城里看朋友，一个骑车旅行家，准备出门环游中国，正为没有旅费发愁，老t二话没说，从兜里甩出一百九十块，说：拿着，不拿我一脚踢死你。如果是我，我也不会冒着被踢死的危险，拒绝这笔数目并不算庞大的钱。至于借给我钱的那位——我哪知道他身上还有几毛钱？
我不会跟我的朋友借钱。很早之前，我看到过这样一句话：如果你想很快失去一位朋友的话，那么就向他借钱吧。所以，我不借。我在北京唯一一次用朋友的钱是这样发生的：我在楼下，向楼上喊，xxx，下来，给我拿个几百块，且有一点怠慢我一刀捅死你。这家伙害怕，三步并作两步冲下楼来，就老老实实把钱给我放到了手里，神气吧！后来我拿到一笔“巨额”稿费，又跑他们家楼下喊，xxx，下来，哥们发财打赏了。
前几天，我遭了媳妇的一次批评，说我这个人思想有问题，退步了，以前朋友借钱都是屁颠屁颠地给人家送去，现在居然让人来家里取，真不够意思。借此机会，我想告戒一下我的朋友们，以后缺个几百元，可以随时来拿，但不许说“借”这个字。虽然可能性极小，但若有一天，我到你家楼下高喊你的名字，废话少说，你准备好几张新版百元大钞直接塞我口袋里就行了，放心好了，我不会让你口袋里只剩十块钱的，呵呵。
16我不是帅哥
用某位小品演员的话说，咱长得不是那么地对得起观众，又有点自知之明，脸皮也没墙根那么厚，所以在网上掂量来掂量去找合适的形容词包装自己的时候，总是不敢使用“帅哥”这个词，偶尔打肿脸充胖子在论坛上瞎掰几回“偶是帅哥”，心里总要念叨几声“阿弥陀佛，罪过罪过”。
都说网上的恐龙多美眉少，照我看网上的帅哥数量还不及美眉的十分之一。美眉们大多羞怯，很少有自夸自己是美眉的，个别自我感觉良好实则“一看吓一跳”的姑娘把照片贴在论坛上，在招来一片“嘘”声之后赶紧就删了。相对来说，网上的gg们脸皮就厚多了，据我三年当中在网上浏览的近几百幅帅哥照片得出的总结：很少有不让我喉咙发紧产生“倾吐”欲望的。抛去同性相斥这个主观因素不说，平心而论，那些照片有的油头粉面、有的七角八棱，有的干脆就是歪瓜裂枣……怪不得现在上网的漂亮美眉数量逞下降趋势，都是让这帮不知天高地厚的家伙们给吓跑的。
网上的帅哥虽少，但满腹经纶、出口成章、意气风发的才子们还是如过江之鲫数不胜数的(比如gg我就是其中一个)。才子们在网上或高谈或阔论或灌水或拍砖，竟然也引得一帮文学女青年作景仰状，才子们固然爱文学，但更爱“文学女青年”，你来我往，君情妾意，时间长了，自有惊天地泣鬼神的网恋故事象冲出水沟的井水般在网上四处泛滥。文学女青年依然青春可人，但今非昔比，她们知道那些在网上自称“才貌双全”的帅哥们大多是赝品，于是在见面前都留了一手，要求gg先发张照片审查，不看不打紧，看了gg的照片后，无不吓得一个趔趄，心想就算你是李白、杜甫这样的旷世奇才再世，长得这德行我也经不起夜夜做噩梦啊，拜拜了你呐也么哥。
于是，兴冲冲地憧憬“添香夜读书”幸福生活的gg们被兜头浇了盆冷水，摔了个大跟头——从此，网上自称帅哥的人日渐稀少，他们都改名“摔个”了。
17“晕菜”是道什么菜
一日同事几人去公司附近一家餐厅吃饭，餐厅门前赫然挂着一副横联：本餐厅火锅特价，素菜三元，晕菜一律六元。众人困惑，最后一致认定，“晕”乃“荤”的误笔也，大乐，点菜时直呼服务员上“晕菜”，服务员也有点丈二和尚摸不着头脑：“晕菜”是道什么菜？
是啊，“晕菜”是道什么菜？这些天一直因为这事那事闷闷不乐，难道真象报上说的，男人也有更年期综合症并且会提前降临，让我在这本属意气风发的年纪里彻底“晕菜？”闲极无聊上网看帖子，忽然看到一篇标题为“有史以来最准的一道心理测试题。”耐不住好奇心点开查阅，问：在沙漠里焦渴难耐，忽然前面出现一种水果，你希望它是苹果、梨子、香蕉、葡萄还是西瓜，想了又想，琢磨着又是沙漠又是口干舌躁的，还是西瓜来得实在，选了西瓜后去看答案，答案很简单：选苹果证明你爱吃苹果、选梨子证明你爱吃梨子，依此类推……我知道“晕菜”是道什么菜了。
令我更“晕菜”的事发生在昨天早晨。因为在论坛上跟了帖子，说以后自己在街上碰见乞丐不管多少一定要放上一点钱，所以当昨天早晨匆匆经过国贸地铁碰见一个乞丐时，就在口袋里摸了张零钱准备放在他面前的缸子里——且慢，他前面还摆了一张“告示”，大概是这样写得，开头是四个大字：请相信我，然后是如何如何凄惨之描写，最后声明：为解燃眉之急，只收五十、一百元的整钞，一元、两元的就算了(原文)。我呼吸紧迫，差点“晕菜”在当场，以前在报上看见这样的新闻还当是记者在胡编，现在当这样的奇闻发生在身边，怎能不让我脉搏加快、血压升高呢？
其实我有一颗坚强的心脏，虽然经常加速运转，但估计近十年内导致我“晕菜”的可能性还比较小，除非某一天，动物园里的大象怀孕了，有人拿出科学证据正儿八经地跑来告诉我：这事是蚂蚁干的！
18其实我特坏
凡是认识我的人都说我好。他们都不知道，其实我特坏。
别人的女朋友都是追的，我的媳妇是我活生生抢来的。刚认识她那会她已经有男朋友了，据说眉来眼去的挺有进一步发展的意思。我不大爱说话，吃饭的时候拿了那姑娘的饭盒就走，打好了和自己的并排放一块儿。自行车轮胎的气每天都打的足足的，就为了送姑娘回宿舍，姑娘坚持骑自己的车子，我的口袋里就天天装一改锥，一个不注意钻车棚就把人家的车胎给扎了。
从前一直看不惯那些在大街上当众亲热的ggjj们，冲人家吹过口哨，也起过哄，现在想起来这种行为真是……后来自己谈恋爱的时候，比谁都猖狂，如入无人之地，整个把大街当成了自己的家(呵呵，其实做的也就是拉拉手、拥个抱等法律允许范围之内的事)。有天黄昏和女朋友俩人坐一辆自行车上呕呕私语，不远处来帮歪膀子跛脚横着走路的小痞子，女朋友示意说我们分开一点别让那帮坏小子找茬，我“嘿嘿”一乐：“怕什么，我看见他们都感到分外亲切。”她压根就忘了，我也是从那个年纪过来的。
唉，这是long long go的事了，现在活灵活现地说出来，自己都觉得恍如隔世，怀疑究竟是不是真地在自己身上发生过。现在的我，是多么多么地老实啊，整天穿着一身规规矩矩的黑西服，按时上班按点下班，一年难得出去和狐朋狗友们鬼混几次，看到漂亮女孩，还，脸红，真是越活越倒退啊！
为了恢复我昔日的风采，我竭力地回忆近一、两年做过什么坏事没有，除了有次下棋让我们办公室老陈连输八盘外，怎么也想不出跟“坏”搭边的事了，不知道我是真的不配当一个坏人，还是天天做坏事，乃至于把坏事当好事，把坏人当好人了。
对了，对了，前几天挤车，和一个年龄相仿的哥们发生了点小小的口角，我居然敢威胁人家，大概说出来类似：“我可是很坏很坏地哦”之类的话，把那家伙乐得，半天没喘过气来。
19我爱“呵呵”，我不“55……”
我爱“呵呵”，偶尔“hehe”，高兴的时候“hoho”，难过的时候“555……”，先别拿男儿有泪不轻弹这句话教训我，我“555……”就证明我真的哭了？你若真相信这些网络语气符号并随之悲喜，我就忍不住想送你俩字了：“我吐……”
我轻易不用“我吐”这个口头禅，我常去的一个论坛就有这么一个家伙，从早晨上班“吐”到下午下班，每贴开头必带“我吐”二字，遇见不待见的人先上去吐人家一口口水，看到哪个一时糊涂的恐龙把不符合他审美观点的照片贴上来，就吐昨天晚上的晚饭，如果坛子里出现了个有惊人之语的妙贴，行了，连血都吐出来了……不由得让人提心吊胆，生怕有一天他把自己的心肝肺都吐了出来……
“呵呵”是我的招牌菜，这道菜比较家常，到论坛里看看，那些老j巨滑老谋深算老骥伏枥老当益壮的ll(老流氓)们哪个见了pl(漂亮美眉)不先是不怀好意地先“呵呵”一声？想象力稍微丰富一点的话，几乎一头流着口水干搓着双手的色狼形象就跃然纸上了……啊？！我不是说我啊，我可是“呵呵”族里的另类，属于老成持重老有所为那一种型的！乃至于时间久了，在论坛老朋友中间竟谋得了具备“长者风范”的名望，乃至致使许多对我芳心暗许的居然真地认为我是整天只知道傻“呵呵”的古稀老头，对我敬而远之，殊不知我是一个以英俊潇洒、智勇双全的帅哥……真是得不偿失啊！
所以，所以，在恰当的时间恰当的地点面对恰当的人物，适逢我有恰倒好处的好心情，我会恶作剧般“hehe”两声，仿佛一个长年表情肃穆凛然不可侵犯的庄重之人，忽然撮起腮帮子，露出两排硕大的兔牙，挤出这几声不正经地笑声。一给我留言说：很少见你这么笑，搀杂着一分狡猾二分可爱三分顽皮，你好好玩哦……哈哈，知道“hehe”的杀伤力是如何之大了吧。不过在这里先奉劝个别企图模仿的小朋友，在使用这两个字节的时候一定要把握好恰当的时间恰当的地点恰当的人物，否则被吐一脸口水可别说我没警告你啊！
我“灰常灰常(非常非常)”高兴的时候会用上一句“hoho”，当然偶尔尴尬难堪的时候也用上一用，这些字母的好处是，既可以适时地表达你的心情，又不至于轻易被别人猜透你的心思，千言万语你自各琢磨去吧。除去这些，你完全可以结合自身实际情况配备自己个性的网络用语，如“我靠”、“我晕”、“我倒”、“我呆”等等等等，记住，一旦选中自己喜爱的网络用语就要反复反复再反复地使用它，不仅在上网的时候要使用它，在早晨起床刷牙的时候、在学校见到老师同学的时候(在单位见到领导同事的时候)、在三餐之前祷告的时间，在晚睡闭目总结一天学习(工作)之际，要坚决地说，要勇敢地说，我想用不?br />