直认为我们的相识乃至现在的勉强相知，都是一个真真切切的过程。虽然我不明白你的真正心理，不明白你为什么会那么长时间地和我聊天，但打心里来说，我很喜欢这种感觉。难道，你能说我的感觉缺乏真实的感悟？很多时候，我都能感觉到你的忧郁。我想，大凡搞创作的人都是这样的吧？没办法，我这人就是这样，有些局限思维，因为找不到借口。
正如你所说的那样，我也好想成为你的好朋友，虽然我不是你想象中的那么优秀，但是至少在朋友这个层面上，我相信我有能力做得非常称职。而且，我从来没有和一个女孩子成为过真正意义上的朋友，难道男女之间就不能够拥有这样的友情吗？我不甘心，我不是个害怕失败的人，因为我对自己做过的或准备要做的事情都非常地有信心。我不要后悔，就好像在摔碎一个茶杯之后又把它粘贴起来的那种后悔，我不要！
有时间多联系吧，我想你的一切都会变好的。
……
信纸后面是落款以及半版的开心，是数学里所用的“根号”和“心型”的组合。
我是在这封信里才看清古山的一部分真诚、纯洁、温柔而又倔强。
这都是我所喜欢的，我所真正喜欢的。
我像相信林溪一样相信着我和古山之间所必定存在的故事。
这，只是开始。
人的第六感觉就是这么一个奇妙的东西，它总能有意识地预料到一些未知的却又极可能发生的事情。而当一个人第六感觉达到一定程度的时候，人们往往就对此人顶礼膜拜，称第六感觉为特异功能。而我，就是这么一种奇怪的动物，然而很可惜的是，到目前为止，我都还没有以我的特异功能去申请吉尼斯记录的打算。我想当我的生命最终消逝的时候，世界上所有的人一定会狂呼：“当初我们怎么不去找她？”我想，他们也许都看《黑客帝国三》看得疯了。
2．大一情事8
期末考试的前半个月，我对林溪的亲热表现出了前所未有的抗议。我一个人夹着整摞的复习资料整天窝在图书馆里。林溪不知道我是因为不喜欢他而一个人去图书馆的。和林溪相处的日子里，我逐步发现自己已变得越发迷恋他而不能自拔。
而在一小段时间内变回自己的方式就只有一个：考出谁也想象不到的优秀成绩。
为了这个简短的目标，我开始了一如高三最后一百天般的拼命。然而他妈的真不是时候，“大姨妈”招呼也不打一声就来了。
我一气之下跑到学校外的自选商场采购了一箱红富士苹果，两斤臭豆腐，三瓶老干妈，四只鸭翅膀，五块钱的卫生巾。躲在卫生间，我忍不住大叫：“大姨妈”，你他妈的来得真不是时候！
那几天的心情也开始变得没来由地坏起来，我不想出去看外面阴霾的天空，也不想出去看那些个来去匆匆的背影，更不想这时候有林溪的出现。
女人就是女人哟，金依梅轻易地就看出我的“境况”。晚上的时候有她不停地安慰我，给我按摩。这使得我对她的好感又多了一分。
剧变发生在那个下大雪的晚上，温度遽然下降到零下，我独自窝在被子里，没来由的风一股股地从心底一直刮遍身体的每一个部位。
看着对面和我一样辗转难眠的阿梅，我试探着说：“阿梅，一起睡啊？好冷！”
金依梅爽快地跳到我床上。
半夜时分，我突然感觉到自己的欲望被什么东西挑逗了起来，浑身火一般炽热。我迷蒙地拉开床头灯。
我发现阿梅脸色红得喷火，紧闭着双眼，一双腿交叉地缠着我的腿，口中支吾有声！
我顿时感觉到了强烈的耻辱，于是踹了她一脚。阿梅顿时张开了双眼。“我不是故意的！”我的叫声惊动了其他的两个女孩。她们都大张着双眼夸张地看着发生的这一切。
我冷冷地穿好衣服，阿梅也知趣地爬上了她自己的床。
我希望这只是个梦，一个噩梦！
我却再也睡不着，我想起了那天阿梅紧盯着我换衣服时的目光，想起了林溪看我的那炽热的眼神，我突然有了种可怕的感觉：这些都是欲望的眼神！充满了占有欲、滛欲的荒唐的东西在里面。这种欲望的可怕之处在于它的没有理性、没有自尊，有的只是侵略后的占有与强辩！
我心底告诫着自己不要再去胡思乱想了，然而心境却已然如拉开的闸门，覆水难收啊。
我宁愿相信那不是真的！
对于我的有意回避，林溪似乎一点也不知情，他还是那样的疯狂与执著。那天我看见他一个人徘徊于我们宿舍的围墙边，厚厚的雪地被他来回的走动踏出了一条深深的痕迹。他的头低着，不时地抬头向我宿舍所在的地方张望，那种目光，让人看了就心碎。
我不知道应该怎样去解释自己当时的感觉，我忘乎所以地冲了下去，什么考试，什么顾虑，都他妈地滚蛋吧！
语言在这时失去了它的作用，我只有和他纠缠不休地拥抱，拥抱……
我爱他。
我终考的成绩名列全专业第一，毫无例外地拿上了特等奖学金。这又让我好好地火了一把！
在不成功便成仁的思想作用下，我用惨重的代价迎来了我那可怜的自尊心。
3．初识古山1
高老曾经对我说过这样一句话：一个成功的人，一定知道不完全占用自己的时间，他会从时间的空隙中去了解别人，从而帮助别人，最终快乐自己。
以前我对高老的这个观点怀疑了很长一段时间，我一直把这种成功的人称之为“披着人皮的狼”。我总认为他们所谓的了解别人、帮助别人从某种意义上来说，只有一个目的，那就是反省自我，再去征服别人。
我一直想的是把记忆重封起来，然后打包，扎上钢丝，放进黑色的垃圾袋里，然后一并丢入灵魂的垃圾场。
有时候我还真以为自己做到了。我以为我早已忘记了过去，我以为我早已找不回自己执意扔掉的记忆的钥匙，我以为我过去所有的日子都是一场梦，一场醒了就不再记得的梦，或者一场永远也醒不过来的梦。
然而我错了。
时间就是最好的证明。我眼睁睁地看着自己成长、发育，看着父母的头发变白、皱纹加深；看着外公外婆心不甘情不愿地辞世；看着事物的变迁，看着社会的变化发展进步与灾难，然后再花上很长一段时间去回忆，去惋惜，去珍藏，去丢弃。从某种程度上甚至可以说，我是在回忆中长大的，所有的人都是在回忆中长大的。而当我们去挖掘这些所谓的记忆时，我们要么痛苦，要么失望，要么甜蜜，要么酸楚。而当所有的味道积聚在不着边际的思维中时，我们又会让它慢慢沉淀、遗忘甚至迷失，然后再在一个合适的时段将它重新取出，温习往日未曾遗忘的故事。
是的，即便我们可以错过整个世界，我们也不可能错过记忆。所以，每当我高兴亦或痛苦的时候，我就会把记忆重新掏出，拍拍上面沉积已久的灰尘，然后再喷上一点空气清新剂，以便让我去慢慢品读整个世界。
我的童年、少年时代像很多年轻人一样是在迷糊中度过的，真正的记忆也许是始于我的花季，始于我的高中时代。当时我就读的是一所省属重点高中。至今我每年仍去采撷那我未曾获得的果实，我一边讨厌着高高的围墙，一边想方设法架上一段铁索以联络外面的花花世界。忍受不了孤独与寂寞的时候，我便偷摸着开始了恋爱的勾当。
记得最初看中那个足球队的男孩是在高二下学期。而在此之前，我已谈了不下一打数目的恋爱。在别人还未能领悟到恋爱的甜蜜滋味的时候，我却早已成了早熟的瓜蒂。朋友们义正辞严地警告着我：这样会使你丧失体会爱情本质的机会。
于是我问她们，什么是爱？
答案是一致的：当你意识到自己应该主动为自己所喜欢的人干任何事、承担任何责任时，你就是爱上他了。
毫无疑问，这些答案都是源自于张爱玲亦或台湾的一大批言情小说家的金玉良言。
而当时，我们中间年龄最大的也不过才十八岁。
现在想来，当时我们的想法或者某些知名人士的名言都是如此地幼稚。听听，爱情就是一种责任！
我为此而不断与她们争论：“假如如此的话，一个男人强jian一个女人以后，发誓要永远爱她，这算得上是一种责任吗？”
当然，无论我的理由是多么充分，在我们这帮少不更事的丫头眼里，肯定是讨论不出什么名堂的。
那段时间我一下课就往足球场上跑，目的只是为了多看他一眼，看他不要命地玩球，看他潇洒地甩着头发，看他脱衣时裸露在外的健硕的肌肉，看他口渴时喝水的男子汉模样，看他向我这边凝望……而每当这时，我都会像老鼠见到老猫一样转身就逃，然后我便会再花上几堂理化课的时间偷摸着回想他的一举一动，他的话语，最后再偷摸着发笑。
我以为我爱上他了。
直到在那无数个我看他踢球的某一天，他终究没有让我逃掉，老鹰般深邃的眼神紧盯着我紧张得涨得通红的脸庞。他紧紧地抓住了我。我突然觉得我不过是他这只老鹰眼中的一块猎物，一块只需放着长线等待一些日子便能钓上来的大鱼。
可是当时年轻幼稚的我并没有因此而清醒，我当时觉得，自己应该是这个世界上最幸福的人了。
我和他谈起了恋爱。
我和他一开始就是热恋。不过一般的情况下，我不叫他老公而叫他雄猫——我希望他能够像雄猫一样威武。
我喜欢他抚摸我的感觉，我把这种感觉称之为“飘飘欲仙”。
学校后面的花果山就是我们爱情的见证。花果山上植了许多茶树，一年中有三季是绿的，春天的小草总是疯狂地长着。躺在上面，小草机灵地划过裙子，一股酥痒的感觉便迅速地散布全身。我想起五年前的那个我，一定是紧闭着双眼躺在草地上，心里默默地数着羊，然后静静地期待心目中的白马王子赴约。
雄猫曾经不止一次地说过他能够凭借我的体香找寻到我所躺的隐秘之地。而每当我不解地问起缘由时，他总是神秘一笑，然后便用他那狡黠的舌头卷绕着我的身躯，让我半酥半软，麻醉得没有力气再说话。
我和他的恋爱是如此的简单，以至我们拥吻的时间远远胜过我们聊天的时间。
我真的以为那便是幸福。
那个时候我总喜欢穿裙子，粉红色的裙子外配粉红色的毛线衣，整个儿一团火球一样在学校里飘忽来飘忽去。
没课的时候，花果山肯定是我们避开众人目光约会的绝佳场所。那时我始终不明白的便是，为何山坡上每个隐秘的地方都会有一些诸如避孕套、卫生巾之类的东西。
雄猫说他也不懂，我知道他是在狡辩，因为他的眼神已经告诉了我一切。
我庆幸的是，我的不明了给了我走向大学的机会，也给了我丢弃不必要的麻烦的机会。
不论是什么清规戒律，我也有着自己的原则，那就是绝对不能够在进大学之前失去贞操。因为直到目前为止，我都是如此的势利，我坚信在那个小小的县城，没有人能够配得上我的贞操。
这也正是我想不通其他的那些少女那么急不可待地献出自己最最宝贵贞操的原因。
每个星期天我都会和雄猫去花果山。那时，他会带上一袋满满的我爱吃的阿尔卑斯奶糖。
天空在那个时候真的好蓝，太阳也是那么温柔，山草疯一般地生长，茶树张开着伞一样的枝叶为我们遮挡着阳光。我总爱和雄猫并排躺在柔软的草地上，沉默着，吃着自己喜欢的零食，彼此间一言不发。吃完零食，彼此都觉得无聊的时候，我们会发疯一般地狂吻着对方的身躯，互相爱恋着。
这当然不是什么好事情，从小我所汲取的并不是“知足常乐”的教训，而是父母类似“前进、前进、再前进”的鞭策。
我早已说过，我是“性本论”者。
提出分手也是如此的寡味而又烦恼。雄猫静静地抽着烟，眼睛肿得像灯泡一样，我知道他肯定是一夜没睡，分手是我几天前提出的，但是我没想到他爱我爱得如此不能自拔。
“说点什么吧？”我不想我曾经爱过的人和我是如此沉默地结束。
“……”雄猫张了张嘴，似乎说了点什么。
而这一切，都不是我故意的。天意如此，我只能如此说。
当时已经高三第二学期，我看了眼教师后面的倒计时——离高考还有一百天！”
3．初识古山2
这样的记忆我已不是第一回搬弄它，我在想自己是否最终的目的就是将这所有的记忆一并丢入洗衣机，加上一把洗衣粉，离心洗，把自己发白的记忆晾晒，再离心洗，再晾晒，直到它满脸疮疤？
然而即便如此，我也花了整整一个寒假的时间。一个寒假并不短，它足足有四十天！
我想大凡我寒假过的日子就是如此地来回往复，每天都躺在阳光底下将记忆晾晒，或者在阴雨连绵的日子里让记忆发霉。
只有将发霉的记忆拿出去晾晒，才能做到将记忆再次丢入垃圾堆的功效。
我算是勉强做到了，如此羁绊，也花了我整整一个寒假的时间。
待到郁闷的心境都得到了不同程度的解脱之后，我如释重负地着手准备返校。而在这寒假期间，牵连我和林溪的便是那根纤长的电话线。绵绵不断的相思从电话那头一直闪到电话这头。每天下午五点钟的电话铃声，成了我整个寒假的每天下午的无尽期待。
老妈似乎觉察到了什么，因为她看我的眼神有点怪怪的，而给我的感觉便是有点酸。
谈判开始。
“什么时候开始恋爱的？”老妈单刀直入推心置腹，“有点快！”
我窃笑，看来老妈实在没有反对的意思。
“男孩家境如何？人才怎样？父母？家乡？……”“你们两个到什么地步了？违反当初的诺言没有？”“想当初，我就是这样被你老爸骗到手的！”
趁老妈逐渐沉湎于回忆的当儿，我悄悄地溜出了家门。
街道因迷离的灯光而显得若隐若现，灯光所及之处，说笑着回家的人们，在大街上川流不息，但却没有一个人注意到我。我淡淡地看着这条我生活了二十年的街道，浓郁的苦丁茶味便油然而生。
这所有的东西都与自己有关，这所有的东西也将在某一个时刻与自己无关。
我颓废地坐在靠街的护栏上，双眼迷茫。
手机的欢呼声把我拉回到了现实。
是林溪。
“湄湄，你在哪？刚才我打电话到你家，说你出去了？”林溪的话语里总有掩饰不住的关怀。我不禁心里一暖，毕竟这世界上还有这么多关心我、爱我的人。
“在外面，心有点乱。”
“天气变冷了，记得多加衣服，你后天回学校吗？我想你了！kiss you！”
“早点过来吧。”
我转身看了眼身后的街道，别了！
可惜的是，在这寒假期间，我登陆了n次qq，然而令我失望的便是，每次都没有碰到古山的qq变亮，他总是灰蒙蒙地呆在那，一言不发。我在心里琢磨古山是否已经后悔，他不是不要那种摔碎后粘贴起来的后悔吗？他不是说要成为我知心的朋友吗？他不是说要一封接一封地给我写信吗？
朋友们肯定想不到那就是为什么我每次上网都表现得那么痴呆的原因。她们也开玩笑说，我患了一种名叫“网络老年痴呆症”的顽固性疾病。
我反驳她们，那你们还不如叫我“龟行孙”。她们便哈哈地笑成一团，“你有龟吗？”
每次想到这我都会不停地在心里骂着死古山、臭古山，为什么自己造的孽自己却远远地跑开？忘不了的人让自己总有种忘不了的心痛。
最后一次在家上网是在回校前的最后一天晚上，古山的qq依然是灰暗一片，我习惯性地又给他发去了留言：“靠！一个寒假都不理我！今天晚上我坐k519次列车返校，哎，看来连你一句祝福的话我都听不到了。”
为了不让自己多想，七个小时的车程我连吃了两颗安眠药，一顿昏睡两眼昏花，麻木中听到了火车到站时特有的鸣笛。然后便感觉到有人在轻轻地推搡我：“小姐，到站了！到站了！”我睁开迷离的双眼，感激地朝他笑了笑，拖起那个对我来说重得像小山一样的皮箱，一步一步向车站口挪去。
我多么期待这时林溪会突然出现在我面前啊，哪怕是给我一句安慰的话，哪怕是看我一眼，让我能感知他的存在。然而，没有！
我四处搜寻着，当我走到离出口处不到一百米的地方时，我彻底地失望了。
突然，我听到了广播中有人在呼唤我的名字，我以为是自己听错了，但仔细一听，真的是自己！“请k519次的水凤湄小姐到广播室来，有人找！”一遍又一遍的声音在我耳边回响。我终于知道了林溪没有骗我。林溪是爱我的，林?br />免费电子书下载shubao2