多，为什么，小鹏是经常看到的一个活蹦乱跳的大活人啊， 而我却对一个声音这么感兴趣。我简直不假思索地发过去：“我也有点。”
“今晚可以打你的电话吗？”当然我知道打电话是干什么。
“11点。”因为我值班要到10：30。11点我才能回家上床。发过去 后我发现我简直是坐立难安地兴奋。妈的，我这个荡妇！我狠狠地骂自己，但是 还是抑制不了地兴奋。
到了10：20，他又发过来一条短信：“我可以打电话了吗？”
“11点。”我又回答。
到了10：55，电话打过来了，我对他说：“你能不能等我10分钟。”
他答应了。
利用这十分钟，我进行了彻底地卫生工作然后躺在床上。过了十分钟，他又 发短信过来：“现在可以打了吗？”“可以。”“你可以做很羞的样子吗？”
“我本来就有点。”的确我当时还是有点紧张。不过直到今天我还是不明白， 为什么他喜欢我很羞的的样子？
他打过来了。没有很多地交流，我们心照不宣地开始了。我把头蒙进被子里， 听到电话那头很重很重地喘息，和一些听不太清地呢喃，我的身体一下子就有了 很大地反映，感觉到一种液体流了出来，我用手摸了一下，很滑。我的指尖温柔 地在荫部动作着，一股暖流流遍全身，感觉到自己一点一点地在燃烧。我快活地 呻吟，那边是模糊不清的挑逗，但是还是强烈刺激我的耳膜，逐步地把我加温， 将我融化……渐渐地渐渐地，那边的声音越来越大，我也感觉自己马上要到那个 顶点了，我的叫声也越来越大。
“啊，我到了。”他大叫。
“我要死了！”一股强大的眩晕感袭击着我，我感觉自己就好像要死去一样， 这个世界不存在了。体内是猛烈地跳动，嘴里发出了无法控制地叫喊，和耳边是 一个没有见过面的男人的叫声融为一体。这个黑暗的世界好像经历了一场狂风暴 雨。
待两个人都平静下来后，我们又好像平静地聊了起来，好像刚才的一切没有 留下任何的耻辱感，尽管想来是让我脸红的，但是做了之后我没有任何龌鹾的感 觉。我甚至觉得和这个声音有一种非常非常亲近的感觉，他就像在我身边，就像 在我床上。就像我正躺在他的臂弯里听他的心跳，总之我觉得心态好极了，我就 这样全身舒缓地和他聊着。
这一次他告诉了我他的qq号码，叫做是“五月飞雪”，真是一个有意思的 名字，恰好我的名字叫“冬日花开”，真可以配上了。我问五月飞雪他跟多少个 女人电做过，我想知道别的女人是怎么表现的，真的很好奇。他告诉我我是第四 个，我也没有什么勇气问他的细节。他告诉我不要把电话随便告诉别的男人，说 有的男人很变态的，什么人都有。我当时又笑了，心想：你现在讲得好，如果我 不把电话告诉别人，那你刚才会和我做吗？自己做了就不想好处落在别人身上了。
当然我不会把这个想法告诉他，我权当他是关心我，反正是从网络这个虚拟 空间走到电话这另一个虚拟空间，我没有必要怀疑别人，他的一切是真是假和我 好像没有什么关系。我是不会和一个通过这种手段认识的人在现实生活中有一点 点牵连的。
他问到了我的家庭和职业，我当然没有详细地把家里的情况告诉他，我不可 能将什么三姑六婆、芝麻蒜皮的事情告诉一个声音，反正这些对我们之间不是很 重要；但是我更不可能将我的职业和工作告诉这个声音，因为这个对我太重要了， 我从小到大在别人眼中都是思想端正、作风正派的好女孩，除了我老公别人根本 发现不了我邪恶的一面，我不能将我的工作告诉一个陌生人，尽管我对这个声音 是那么有好感，但是这个世界什么事情都有可能发生，万一真是一个无聊的人以 这件事情相威胁，我就算毁了。
第二天一早我就准备将五月飞雪的qq加进了我的好友中，后来我想了想， 将自己的资料全部改掉，地址写成“天堂”，省份写成“地狱”，年龄写成了6 2岁。我铁了心地不想暴露自己。
老公给我打了一个电话让我很意外，他告诉我他在到我这里的路上了。我意 外在于老公从来没有在不打招呼的情况下到我这里来的。他说他要给我一个惊喜， 陪我过元宵节。我发现自己惊是惊了，但是并没有怎么喜。
我说明天才是元宵节你怎么今天就过来了？当然我是没有考虑才说出这个没 肝没肺的话来的。他很兴奋地说怕你太寂寞了陪陪你。其实我真的很爱我老公， 我知道他对我好，我们相识快九年了，谈恋爱也有快5年了，我们一直是很好的， 有时候打打闹闹但是很快就会和好，他对我的好是越来越好，他是独生子，家里 对他是捧在手里怕溜了，含在嘴里怕化了。他也比较自私，一开始他不知道怎么 对我好，不太注意我的感受，但是现在他真的对我很好，他前25年没有进过厨 房，现在他不要我进厨房。他有时候喝了一点小酒总要打电话给我，当然他不说 爱我之类的话，但是我感觉得出他在想我。
当然我对他也好，我爱我老公。
晚上我和老公做了一回，他的手指抚遍我的全身，他知道我对|乳|头敏感，总 是刺激我那里，这个地方被我们称为“粒粒”。他一碰她我就全身发麻，g情一 下也被燃烧起来，我突然很非常疯狂地吻他，很疯狂很疯狂，我真的希望他将我 揉碎，碾成粉末都可以，但是我老公总是那样温柔，他的手虽然不是很轻但也不 重，他看到我的g情调得差不多了，一跃而上，进入我的身体，我条件发射地闭 上眼，突然就在这时我想起了那个声音，那个遥远、亲切的呢喃，想起了那个充 满欲望的喘息……老公在我身上无声无息地运动，我的思绪却飘向了一个声音。
当老公猛烈撞击我的时候我同样很兴奋，但是我没有达到高嘲，我知道仅仅 刺激荫道我很难到高嘲的。完事后我有点自责，我发现自己竟然依赖一个声音， 真是一种可悲的可笑……
第二天是元宵节但是我和老公没有做，在他洗澡去的时候我一个人躺在床上 看电视，突然我又想起了这个声音，元宵节他会在干什么呢？我很苦恼地感觉到 自己在牵挂他了，我简直是莫名其妙。一个声音啊，无形无踪、缥缈虚无，我怎 么会这样？我发现连续两天五月飞雪都没有找我联系，我真的还隐隐地不希望他 忘记我。我想他可能找到了一个比我厉害多的电做伙伴吧，心里竟然落落寞寞地。
背着老公我忍不住发了一条信息给他，自己编的，无非就是祝他元宵节快乐 这样的吉利话，他马上回过来，发信息又不要油墨，不知道他怕浪费什么，总之 就是五个字：“谢谢，你一样”没有一点温暖的色彩，也没有任何约定。
第二天一早我上班打开qq发现五月飞雪竟然将我已经加为了好友，而且他 和我打招呼了，我们泛泛聊了一下，我竟然发现他根本就不知道我是谁，他不知 道我就是和他在深夜一起高叫的女人。我当时想他不认出来也好，我要从另一个 角度来看看他是个什么样的人。在聊天中他对我说他现在对在北京的一个女孩子 很有感觉，应该是属于暗恋的那种。他问我该怎么跟她讲。我给他提了一些建议， 后来我发现他纯粹就是暗恋，因为他几乎对那个女孩子一无所知。呵呵，30岁 的男人怎么就会是这样呢？好像还在我们读中学时，暗恋一个比自己高一级的男 生一样，不知道他的名字，不知道他的成绩，也不知道他的住址，仅仅是希望看 到他，这是一种很青涩的感觉，但是好像现在很难有这种感觉了。而五月飞雪竟 然会喜欢一个连话都没有正儿八经说过的人，竟然还没有勇气表白。
从这次聊天中我作了一些推断：第一、这个人在生活中一定不会是一个变态 的人，因为我变态狂喜欢一个人和正常人喜欢一个人是不一样的，特别是说 出来的这份感觉是不一样的。第二、这个人的现状肯定是不好的。
因为一个三十岁的男人还没有勇气追一个女人，而且仅仅是一个女秘书而已， 这个男人肯定不具备追人的资本。一般来讲，这个世界上有钱的男人会什么事情 都做得出，何况追一个小秘书。第三、这个男人应该是比较孤独的，因为他第一 次和我聊天就把这个秘密告诉我，说明他是没有地方倾诉了。结果证明我当时的 分析也是八九不离十的。不过我还是不太好受，因为他竟然不知道跟他聊天这么 久的人就是我。
我觉得他把我当成了他宣泄的工具了，猛然有一种被强j的感觉。要命的是 我喜欢了这个声音强j犯。
那一天中午我和老公回了我父母家，由于我晚上开会我下午就一个人回单位 了，我靠在椅子上休息了一下，闭眼还是想起了五月飞雪。
忍不住发了一个短信：“很久没有联系了，发现自己比较记挂你。”“记挂”
这个词我琢磨了很久，我不能用思念、想念、挂念这种词，只能尽量使自己 显得比较淡然，就用了这个表达一般感情的词语“记挂”，好让对方感觉出一种 若有若无的意味来。
但是信息发过去很久还没有回过来，我懊悔得恨不得拿把刀子将自己给杀了， 真是不要脸了，人家信息都不回我还送货上门，尽管没有见过对方的面但我还是 别扭得浑身难受，唉，人家肯定认为我是那种欲豁难填的女人了，或者他还会担 心我对他死缠乱打呢，上次他不是说不要把电话随便给别人，这个世界上什么人 都有吗？我想尽管没有见过面，尽管自己比较无耻了，但是还没有无耻到死缠乱 打的地步啊，我又发个短信过去：“如果我打扰了你的生活，允许我说声对不起。
你放心我不会对你怎么样的，在生活中我就是太理智了。“说这句话也有挽 回面子的成分，我在生活中到底是不是理智，好像还没有什么考证的机会。
对方发信息过来了：“哦，没关系的，我刚才在做饭。”
我的心一下子平静了好多，说：“那你忙吧，呆会儿我准备去开会。”
开完会我简直是百无聊赖，心里总是想着那个声音，但是又空空地没有着落。
到了很晚很晚我都不想回去，我呆在办公室的电脑前，在网络中逛来逛去， 我甚至又进了那个“男欢女爱”聊天室，但是这一次我连名字都没有取，我没有 兴趣再应付别人，我看着那些粗俗的文字从屏幕上跳过，没有任何感觉。我后来 又换了一家聊天室，叫做“四十人生”，我希望找一个成熟一点的人聊。和一个 “有空来聊聊”的人聊了很久，没有一点性的话题。起因就是他欣赏我的名字― ―随风心舞，然后欣赏我和他聊出来的文字，他说：“你是一个对文字有讲究的 人，我相信这样的女人内心总是骄傲的。”这句话鼓励了我的虚荣心，我虽不喜 欢标榜自己怎么样，但是听到这样夸奖人的话我真的还是比较高兴的。我说：如 果我是一个粗腰巨臂、貌似无盐的丑女子，你还会和我聊吗？他说在网络面前我 宁愿相信你是美丽婀娜的的。最后他走时留了他的电话，没有任何多余，就说： “我先走一步了，我的电话是139xxx。”一副挺有个性的样子。
当时我真的存了他的电话，我想这个人要比那个五月飞雪更有内涵，或者要 更合我的兴趣，我想那天我为什么不是遇到他呢？
晚上我躺在床上给老公打了一个电话，他和我父母在外面看节目，吵闹的环 境中对我的电话哼哼哈哈地就结束了。我在床上辗转反侧，总是睡不着，手中有 两个陌生男人的电话，我希望其中一个会打过来。但是我还是没有打过去，还是 不能做到抛弃任何矜持，是的，我可能真是一个内心比较骄傲的人，但是又是一 个骨子里比较卑贱的人。我想我肯定不会给陌生男人主动打电话的，按照这个逻 辑，也就是说“有空来聊聊”给我的电话对我来讲就没有任何含义，因为我并没 有把自己的电话留给他，而我又不会打他的电话，想清了这个问题后我删掉了这 个电话，然后逼迫自己睡觉。
一觉醒来去上班的路上，我听到了手机的有短信的提示音，打开一看是五月 飞雪：“这么早不知道有没有打扰你？”
“没有”。按照我当时的心态真的希望他多打扰我几次。
“我有一件事情想请你帮忙。”他的信息又发了过来。我马上就猜到了八九 分，应该就是昨天在qq上聊的那个问题，询问我该怎么追那个女孩。结果果然 是这样的，他说现在对那个女孩很有感觉，希望我帮他出主意。我说我们在网上 聊吧。
就这样我们在网上真正地认识了，我想日后我们的纠纠葛葛、缠缠绵绵就是 从这次聊天开始吧。其实，和他的聊天也是有一搭没一搭的：五月飞雪：是你吗 ？
冬日花开：呵呵，那你说还有谁？那天你没有认出我来，我竟然有一点点失 落。
冬日花开：我真的发现你很感性呢，和你年龄不一致的感性。
五月飞雪：你怎么发现的？
冬日花开：从你对这个女孩子的心理。我觉得感觉还像读书时候的那种青涩。
五月飞雪：我从来都这样，我一般不会主动的。
冬日花开：我也是不是很喜欢太主动的男人。特别是很露骨的那种。
五月飞雪：你能描述一下你的长相吗 冬日花开：我一米六o，脸上是算比 较干净的那种，但是上班我化淡妆的，身材正如你所说的应该算比较好的。总体 来将还是娇小型吧。还要不要讲发型、衣着？
五月飞雪：想知道你穿什么 冬日花开：我最喜欢穿低腰牛仔裤，我有十几 条这样的裤子，紧身的多，还有很宽松的。我喜欢彩色的休闲鞋子。夏天我喜欢 穿裙子，不喜欢穿袜子，冬天喜欢穿休闲棉袄。然后我有各式各样的围巾，冬天 我总是带围巾的。你呢，长什么样？
五月飞雪：你喜欢梁朝伟吗？
冬日花开：我喜欢他那样的男人。比较含蓄，他的眼神总是能给人很多回味 的余地。
五月飞雪：我感觉有点像他。过几天我以前的女朋友说要来看我，我很高兴 冬日花开：呵呵，那你可以和你女朋友享受生活了。你们为什么分手，问题出在 哪里呢？
五月飞雪：我们之间没有任何问题，只是没有办法才分开了，所以大家都忘 不了对方。
冬日花开：昨天你怎么不找我呢，昨天我有点想你。
五月飞雪：我想找你的，但你说有个会，我怕打扰你 冬日花开：我的会很 快就开完了。我看到你没有找我，就一直加班到很晚。
五月飞雪：我希望以后我们通电话就聊天好吗，因为我有点喜欢你 冬日花 开：是的，我也是很喜欢和你聊天。
五月飞雪：你觉得我坏吗，在以前的电话中？
冬日花开：你坏，那我成了潘金莲了。在我的概念中，除了一些底线，很少 有好和坏之分的。
五月飞雪：你自蔚过吗？
冬日花开：有过。我老公都帮我过，我自己也有过。
五月飞雪：你的家庭应该是一个很传统的家庭，我是说你娘家，我说对了吗 ？
冬日花开：是的。所以我表面上是一个比较，怎么说呢，一个对自己要求很 严格，各方面表现不错的人。但内心里总有些叛逆。但我一般不会将这种叛逆露 出来。
五月飞雪：你可以给我一张你的照片吗？
冬日花开：对不起，我想我还没有到这一步吧。
五月飞雪：哦，可是我觉得你在我面前也没有完全放开，还是有点拘谨 冬 日花开：的确，我是有些陌生感。可能以后会强些吧。其实我内心希望自己在虚 拟中能够完全释放自己。但是真正到了那一步，我还是不能抛弃自己。很矛盾。
五月飞雪：我知道你只有在一个人时才完全放开，我说的不错吧 冬日花开 ：那你放开的含义是什么呢？
五月飞雪：就是要释放出内心最深的渴望，那样才刺激冬日花开：那以前和 你电做的女人是怎么表现的啊？？我真的很好奇呢！
五月飞雪：她们比我还放得开，有一个变态的要叫我爸爸。
冬日花开：呵呵，好好笑，可能是有恋父情结吧 你说得我下面又?br />